עכשיו נניח שיש מישהו שמה שחשוב לו זה החופש שלו אוקי עכשיו נניח שמדברים על זוגיות עכשיו האם זוגיות לוקחת לבן אדם את החופש או לא מה את חושבת?

ש: כן.

אליעד: רק לוקחת לו את החופש במה זוגיות נגיד לוקחת את החופש?

ש: בהתחלה כן.

אליעד: רק לוקחת את החופש בהתחלה?

ש: כן.

אליעד: למה?

ש: כי זה אומר שיש מחויבות לבן אחד.

אליעד: אבל מה את מקבלת בתמורה?

ש: שייכות אהבה.

אליעד: אז את מקבלת חופש מדברים אחרים.

ש: חופש מה - over חופש שהיה קודם.

אליעד: לא שנייה נגיד שיש לך מחויבות למישהו אבל את יותר חופשיה נגיד לדברים אבל נגיד גם לו יש מחויבות כלפייך נגיד ואז גם את יש לך כאילו חופש.

ש: מלהיות מוטרדת מזה?

אליעד: כן נגיד את חופשיה את מקבלת איזה משהו בתמורה, עוד פעם חופש זה נגיד יש לנו צמצום וחופש כאילו צמצום זה מגבילים אותך וחופש זה פותחים לך אפשרויות אוקי ועכשיו בזוגיות בן אדם מקבל לוקחים לו את החופש במובן של אסור לו זה ואסור לו זה והוא צריך לעשות משהו מסוים במובן אחר אתה מקבל חופש כי אתה מקבל משהו אז המשהו שקיבלת הוא כביכול הרחיב לך את האפשרויות אז כביכול קיבלת חופש, זאת אומרת שיש יותר חופש מכיוון אחד פחות חופש מכיוון אחר שאת כביכול חיה במדינה שלוקחת לך x מס הכנסה כביכול זה מצמצם לך את החופש אבל מצד שני אם נגיד לא היו לוקחים לך את המס הזה ואז היית צריכה לדאוג לעצמך במטוס להגן על עצמך מטילים אז לא היית חופשיה מכיוון אחר אז כאילו חופש מכיוון אחד.

עכשיו אז בכל מקרה מאחר שזוגיות גם לוקחת חופש אז השאלה היא כזאת איך אפשר לגרום למישהו להתאהב, בא נלך עוד אחד אחורה עכשיו אם רוצים נגיד אתה רוצה שמישהי תרצה אותך נניח אז מה בעצם התיאוריה אומרת תבדוק מה היא רוצה תמלא לה את הרצונות ואז היא תרצה אותך עד כאן זה הגיוני נניח שזה הגיוני עכשיו היא כזאת היא רוצה חופש ואתה בעצם רוצה שהיא תהיה איתך בזוגיות שזה בעצם הפך של חופש אז איך בעצם אתה יכול באמצעות זה שהיא רוצה חופש לגרום לה לרצות להיות איתך בזוגיות, אני אסביר את השאלה נגיד שהיא רוצה כסף ונגיד שהיא תדע שאתה כל הזמן נותן לה כסף אז היא תהיה איתך בזוגיות נניח נגיד שהיא רוצה משהו מסוים אז אם תיתן לה את זה אז אתה יכול לתת לה את זה אבל אם בזוגיות עצמה זה מגביל את החופש.

נגיד שמישהי אומרת מה שחשוב לי זה ספייס אני רוצה חופש לדעת שאני חופשיה לדעת פה לדעת שם שזה בעצם דברים שמונעים מבן אדם להיכנס לזוגיות אז איך אפשר דווקא, האם ואיך אפשר להשתמש בזה שהיא רוצה את החופש או שהוא רוצה את החופש להשתמש בזה כדי לגרום לו להיות מוכן לוותר על החופש שלו למען הזוגיות.

ש: צריך לדעת במה היא רוצה את החופש ומה לא אכפת לה שהיא תפסיד עבור זה.

אליעד: נגיד שעכשיו אתה רוצה שמישהי תתאהב בך נניח אוקי אז מה עושים בא נשאל אותה מה היא רוצה מה את רוצה אני רוצה פרחים רוצה זה ורוצה זה אוקי קחי את זה התאהבה נכון תיאורטית אבל אם באחד הסעיפים היא אומרת לך אני רוצה חופש רוצה שאל תפנה אלי יותר מדי אני רוצה תחושה של ספייס רוצה להרגיש שאני לא מחויבת אז אפשר להגיד אז יש כיוון אחד שאומר תקשיב תיתן לה את מה שהיא רוצה ואז למען מה שהיא רוצה היא תהיה מוכנה לוותר על החופש שלה זה יהיה הכיוון הבנאלי, הכיוון הבנאלי אומר תקשיב אם הבן אדם מפחד ממחויבות אז אם תביא לו דברים אחרים שהוא רוצה אז הוא יהיה מוכן להתחייב תמורת דברים שהוא רוצה אבל השאלה היא האם יש דרך להגיד לא רק תיתן לו דברים אחרים ואז למענם הוא יוותר על החופש שלו אלא תיתן לו חופש ואז הוא לא ירגיש שיעבוד מלהיות איתך להשתמש ברצון של החופש. אתה הבנת את השאלה רגע מה השאלה?

ש: אני חושב שהבנתי היא רוצה חופש מסוים אבל היא גם רוצה זוגיות אם היא לא רוצה זוגיות.

אליעד: לא היא לא רוצה זוגיות בכלל, בחורה הולכת ברחוב לא רוצה זוגיות בסדר אתה רוצה שהיא תהיה איתך בזוגיות.

ש: אני רוצה.

אליעד: נניח כן אז מה תיאורטית אתה עושה תיאורטית?

ש: מנסה לדעת מה עושה לה טוב.

אליעד: נכון ואם תגיד לה מה עושה לך טוב אני רוצה את זה ואת זה אוקי אם תיאורטית תיתן לה את זה וזה יהיה תלוי בך אז תיאורטית היא תהיה איתך תיאורטית נכון, עכשיו אבל אם אני אשאל אותה למה את לא רוצה זוגיות היא תגיד כי אני רוצה להיות חופשיה זאת אומרת שאחד מהרצונות שלה זה להיות חופשיה אז האם בעצם זה אומר שצריך למלא לה רצונות אחרים ואז למענם היא תוותר על החופש שלה או שאולי אפשר למלא לה את הרצון של החופש ואז היא תרצה להיות איתך עצם זה שהיא נגיד אומרת רוצה להיות חופשיה לא רוצה זוגיות להשתמש בזה כדי לגרום לה לרצות להיות בזוגיות.

ש: צריך לראות איזה מצב יש שהיא כן בזוגיות אבל אני לא מבטל לה את החופש שלה היא מקבלת את החופש שלה.

אליעד: אבל נניח שבאמת בזוגיות זה לוקח את החופש.

ש: אם זה דבר שאני לא מוכן לוותר עליו אז יכול להיות שאני אוותר על הזוגיות.

אליעד: לא בהנחה שאתה רוצה לקחת לה את החופש בזוגיות באמת.

ש: רוצה לקחת לה את החופש שאת החופש הזה היא רוצה?

אליעד: עכשיו הבחורה לא אוהבת אותך אוקי למה את לא אוהבת אותו כי הוא לא מכין לי קפה הוא לא מביא לי פרחים הוא לא זה והוא לא נותן לי ספייס אוקי אז קפה אפשר להכין פרחים אפשר לתת לה אבל ספייס זה כמו להגיד אני אהיה איתה פחות בזוגיות.

ש: מה זה ספייס?

אליעד: היא רוצה תחושה שהיא לא בת זוג רק שלך נניח בא נלך לשם.

ש: מה ההגדרה של בת זוג אם כך.

אליעד: לא רוצה להרגיש מחויבת לך.

ש: מאיזו בחינה צריך להבין מאיזו בחינה את לא רוצה להרגיש מחויבת נרד לשורש.

אליעד: לא רוצה להרגיש מחויבת אני לא שאלתי איך להתמודד עם זה שאלתי שאלה אחרת האם בכלל אפשר להשתמש בזה כדי לגרום לה לרצות להיות מחויבת. את הבנת את השאלה מה השאלה?

ש: האם אפשר לגרום לה להיות איתך למרות שהיא רוצה את החופש והיא בסופו של דבר יש דרך שתגרום לה לרצות אותך.

אליעד: לא שאלתי את זה זה נכון אבל שאלתי משהו אחר קודם כל זה נכון אבל לא שאלתי אם מישהו רוצה חופש איך את יכולה לגרום לו לרצות להיות איתך לא שאלתי את זה, בא נגיד שעכשיו מישהו רוצה חופש איך את יכולה לגרום לו לרצות להיות איתך פשוט תתני לו הרבה דברים אחרים ואז הוא יגיד אני מוכן לוותר על החופש שלי למען הזוגיות נכון אבל אני לא שואל את זה אני שואל האם יש אפשרות למלא לו את הרצון של להשתמש בזה שהוא רוצה חופש דרך זה לגרום לו לרצות להיות בזוגיות כאילו למלא לו את הרצון לחופש ודרך זה הוא ירצה בכלל את הזוגיות.

ש: ומה זה אומר למלא לו את הרצון זאת אומרת להגיד לו אוקי קח את החופש שלך.

אליעד: לתת לו חופש לא אז השאלה מה זה אומר, עוד פעם אנחנו רואים מולנו בן אדם הבן אדם רוצה עשרה דברים מה הוא רוצה הוא רוצה חופש ערך כבוד רוצה עשרה דברים עכשיו הרצון לחופש דופק לו את הזוגיות כי זוגיות זה גם לוקח לך את החופש, אוקי עכשיו אז מה תיאורטית נגיד אנחנו נגיד בא ניקח את הרצונות האחרים נמלא לו אותם ואז הוא יגיד טוב אז אני מוותר על החופש כי אני מקבל הרבה דברים אחרים אבל אני לא שואל את זה אני שואל האם הרצון לחופש האם אפשר להתייחס אליו לכשעצמו שאולי דרך הרצון לחופש נוכל לגרום לו להיות בזוגיות, נגיד שאת באה למישהו ואומרת לו אני רוצה להיות איתך בזוגיות אוקי סבבה את אומרת לו מה חשוב לך הוא אומר לך הדבר היחיד שחושב לי בחיים זה להיות בחופש כל השאר לא חשוב לי את לא יכולה לקנות אותי לא בכסף לא בכבוד לא בזה רק חופש חשוב לי אבל זוגיות לוקחת את החופש נגיד.

אז האם אפשר במקרה כזה נגיד שמישהו הכי חשוב לו זה החופש שלו האם אפשר להשתמש ברצון שלו לחופש דרך זה לגרום לו להיות מוכן לוותר על החופש שלו למען הזוגיות, הבנת את השאלה.

ש: צריך לשאול את הגדרת הזוגיות.

אליעד: אתה אמור לדעת את התשובה נכון אתה יודע את התשובה אתה יודע למה אתה יודע את התשובה, אוקי אז אם אתה יודע אז תמתין הלאה מה השאלה עוד פעם תסבירי.

ש: האם דרך זה שהוא רוצה את החופש הוא יכול לקבל את זה שהוא לא יהיה בחופש.

אליעד: עוד פעם אם אנחנו רוצים לגרום למישהו להתאהב בנו תיאורטית מה שצריך לעשות זה לבדוק מה הוא רוצה לתת לו את זה אם הוא יבין שאת נתת לו את מה שהוא רוצה הוא יאהב אותך יש בזה היגיון הוא רוצה את זה ואת זה ניתן לו את זה, עכשיו השאלה היא האם הרצון לחופש האם זה משהו שאפשר לתת לבן אדם חופש כי כביכול אם אנחנו נמלא לו את הרצון לחופש אז אנחנו בכלל כביכול נחזק אצלו את הרצון לחופש ואז הוא לא ירצה להיות בזוגיות.

ש: כל פעם שהוא מקבל את החופש נסדר את זה ככה שהוא ידע שזה בגללנו.

אליעד: כן אבל הוא רוצה בן אדם אומר אני חשוב לי חופש אני רוצה ספייס אבל ספייס זה ההפך מזוגיות עכשיו השאלה האם זה רצון שהוא בהכרח נוגד את הזוגיות.

ש: אני נתתי לך את הספייס אני אפשרתי את זה.

אליעד: אז הוא יגיד לך בסדר אני מרוצה טוב מאוד אני רוצה עוד ספייס תן לי עוד ספייס כן עוד ספייס ומה איך התקדמנו.

ש: אם זה הדבר שגורם לו להתאהב אם זה באמת הצורך הפנימי.

אליעד: אבל זה ההפך מלהתאהב בא נעשה הפוך הוא אומר אני מה שהכי חשוב לי זה לא להתאהב, נספר סיפור אחר מה הכי חשוב לך בחיים לא להתאהב.

ש: ובכל זאת אתה רוצה.

אליעד: לא בכל זאת דרך זה שהוא אומר אני חשוב לי לא להתאהב דרך זה נגרום לו להתאהב, אם הוא אומר חשוב לי לא להתאהב מה שאנחנו נעשה ניקח עוד רצונות אחרים שלו ונמלא לו אותם ואז הוא יהיה מוכן להתאהב הוא יתאהב בכוח בסדר אבל בהנחה שכל מה שהוא רוצה זה רק לא להתאהב האם דרך זה אפשר לגרום לו להתאהב זאת שאלה אחת, שאלה שנייה האם הרצון הזה לכשעצמו האם אפשר להשתמש בו כדי לגרום להתאהבות עצמה אז מה התשובה אתה תגיד מה התשובה.

ש: זאת שאלה אחרת.

אליעד: מה זה אותה תשובה זאת אותה תשובה אבל, מה התשובה לשאלה עם ההוא שרוצה חופש להגיד אני רוצה חופש ולהגיד אני לא רוצה להתאהב זה אותו דבר רק החלפתי את המילה היא החליפה מילה אני גם החלפתי מילה, אם מישהו אומר חשוב לי חופש איך אפשר לגרום לו להתאהב בגלל שהוא רוצה חופש.

ש: להעניק לו חופש.

אליעד: איך מה זה אומר?

ש: לבדוק מה גורם לו להרגיש שהוא לא חופשי ואז לשנות לו את זה ואז כאילו.

אליעד: מה זה אומר הבחורה לדוגמא אומרת לך אני רוצה חופש תדבר איתי פחות אז מה נעשה, טוב מה אתה אומר.

ש: לתת לה.

אליעד: אבל אנחנו רוצים שהיא תרצה לדבר איתך יותר עכשיו את נמצאת עם מישהו שאומר לך מה חשוב לך חשוב לי שתדברי איתי פחות ואת רוצה שהוא ידבר איתך יותר אז מה אז תתני לו לדבר איתך פחות ואז הוא יתאהב בך כי הוא ירצה לדבר איתך יותר אבל הוא רוצה לדבר איתך פחות זה מה שעושה לו כייף.

ש: אולי להבין למה היא לא רוצה להתאהב.

אליעד: ואז?

ש: ואז כשמבינים את הסיבות אז אפשר להשתמש בהן כנגדה אולי.

אליעד: אז לנטרל לה את הרצון לחופש אמרנו באמצעות מילוי הרצון.

ש: לוקחים את הרצון לא להתאהב באיזשהו כן זה סוג של לנטרל.

אליעד: מה את אומרת?

ש: לשחק עם החוויה של החיסרון אני אסביר זאת אומרת אולי לתת הרבה מאוד ממשהו ואז לא לתת אותו ואז לשנות ביחס למה שהיא רוצה.

אליעד: מה לגבי הרצון לחופש אז לשנות לבן אדם את ההתניה לרצון לחופש?

ש: כן.

אליעד: בסדר אז זה אומר ניקח את זה שהוא רוצה חופש ונשנה לו את זה אבל אני לא שואל את זה אני אומר להסתכל על זה כעל רצון לכל דבר ועניין אז בא נתקדם קדימה בן אדם אומר שלום אני רוצה חופש מה שאנחנו צריכים לעשות זה לבדוק מה זה אומר רוצה חופש, בוא ניתן דוגמא אחרת בסדר בן אדם אומר אני רוצה חופש עכשיו אומרים לו מה זאת אומרת הוא אומר אני רוצה חופש שתדבר איתי פחות זה מה שאני רוצה הבחורה אומרת תדבר איתי פחות זה החופש שאני רוצה, אוקי מה שצריך לעשות זה לבדוק למה היא רוצה את החופש הזה כי x מסיבה x עכשיו בעצם צריך לקחת את הרצון הזה לחופש ולהרחיב אותו על עוד מאה מקרים נוספים רוב הסיכויים שאם היא אומרת נגיד אני רוצה חופש אני לא רוצה לדבר נגיד מפחדת להתאהב נגיד פחד להתאהב, לא בוא נזרום על הסיפור של החופש עכשיו מה שצריך לעשות זה אם מישהו יחשוב שהוא מקבל ממך הרבה חופש במקום אחד הוא יהיה מוכן למען זה לוותר על החופש ממקום אחר.

זאת אומרת בן אדם שאומר אני רוצה חופש אפשר למלא לו את הרצון לחופש ממקומות אחרים ואז תמורת זה הוא יוותר על החופש פה אם את נגיד נמצאת עם מישהו שאומר לך אני רוצה חופש אוקי אז בוא נאפשר לו להרגיש חופש בהרבה מקומות אחרים ואז תמורת המקומות האחרים הוא יהיה מוכן לוותר על החופש פה.

ש: מה זאת אומרת מקומות אחרים בעבודה למשל שיהיה לו חופש מהעבודה ואז הוא ירגיש פחות כלוא ואז איתך הוא יהיה מוכן להיות יותר כלוא?

אליעד: בוא ניתן דוגמא נזרום על העבודה הבחורה נגיד אומרת אני רוצה חופש, אוקי עכשיו מה יקרה אם היא תדע לדוגמא נגיד שאם נגיד היא איתך היא לא צריכה יותר לעבוד בכלל אז בעצם היא מקבלת המון חופש ובתמורה היא צריכה לוותר על החופש להיות איתך כאילו איתך להיות זה מגביל לה קצת את החופש אבל בתמורה לזה שהיא איתך היא מקבלת הרבה חופש אחר כי נגיד היא לא צריכה יותר לעבוד בכלל, זאת אומרת אנחנו מילאנו לה את הרצון לחופש בצורה מסוימת במקומות אחרים ותמורת זה היא וויתרה על החופש בזוגיות או נגיד נדבר על הרצון לא להתאהב מישהו אומר אני רוצה לא להתאהב מה המחויב שלך לא להתאהב, אוקי למה הוא נגיד רוצה לא להתאהב נגיד לא להיפגע זאת אומרת שאם אנחנו נגרום לו להרגיש שאם הוא איתנו אז הוא לא יפגע אז הוא בעצם יכול לוותר על הרצון להתאהב.

נגיד הבחור אומר לך אני לא רוצה להתאהב אוקי אם את תצליחי אוקי למה הוא לא רוצה להתאהב כי הוא מפחד נגיד להתאכזב אם כשהוא יהיה איתך הוא יחשוב שיש פחות סיכוי שהוא יתאכזב בחיים באופן כללי איך שאלה אחרת אבל אם הוא יחשוב שאם אני איתה הסיכוי שאני אתאכזב יותר קטן אז ממילא הוא יגיד שווה לי להיות איתה כאילו כי בדיל אומרים לו גם פה אתה תתאהב ואתה אולי תיפגע אבל מצד שני בסך הכל אתה ממלא את הרצון שלך לא להתאהב.

ש: כי פחות תיפגע אם זאת הסיבה.

אליעד: עוד פעם אם נגיד מישהו אומר אני לא רוצה להתאהב כי אני לא רוצה להיות תלוי רגשית אין בעיה אז אם נעזור לו שכשהוא איתנו להרגיש שהוא מרגיש פחות תלוי רגשית אז הוא בעצם יהיה תלוי רגשית בדבר שגורם לו להרגיש פחות תלוי רגשית, מה שבעצם אני מנסה להגיד שגם אם מישהו אומר אני רוצה חופש אני רוצה ספייס רוצה זה ורוצה זה אפילו הרצון הזה הוא לא בהכרח נגד הרצון לזוגיות זה לא בהכרח דבר שאנחנו צריכים להכיל אותו אלא אפשר אפילו להשתמש בו בשביל לחזק את הזוגיות, אם מישהו אומר אני רוצה ספייס אפשר להשתמש בזה כדרך לגרום לכך שהוא ירצה פחות ספייס איך אנחנו נבדוק למה הוא רוצה את הספייס כי הוא רוצה תחושה של עצמאות אין בעיה למה הוא רוצה תחושה של עצמאות כי 1.. 2.. 3.. אם כשהוא איתנו אנחנו נגרום לו להרגיש עצמאי ותחושות של עצמאות או שנמלא לו את הסיבות שבגללן הוא רוצה להרגיש עצמאות ממילא הוא ירצה פחות ספייס כי ההימצאות שלו איתנו גורמת לו להרגיש יותר עצמאי נגיד, זאת אומרת הוא יגיד אני מוכן לוותר על הספייס שלי בזוגיות כי כל פעם כשאני מוותר על הספייס הזה אני מקבל הרבה מאוד ספייס במקומות אחרים.

בוא ניתן דוגמא אחרת נגיד מישהו, סיפור אחר בן אדם מקום עבודה והוא אומר שלום אני רוצה כסף רוצה עוד כסף העלאה בשכר אוקי עכשיו הוא רוצה העלאה בשכר עכשיו אנחנו לא רוצים לתת לו העלאה בשכר או אין לנו אפשרות לתת לו העלאה בשכר לא רוצים ולא יכולים והוא רוצה העלאה בשכר מה אנחנו בעצם צריכים לעשות כדי שהוא ישאר.

ש: לתת לו עבודה אחרת.

אליעד: שנייה לא ואנחנו רוצים שהוא ישאר אצלנו.

ש: כן לתת לו דברים נוספים שהוא יעשה תמורתם יקבל יותר כסף.

אליעד: לא אין לך יותר כסף לתת לו אין.

ש: שעות נוספות.

אליעד: אין לך יותר כסף לתת לו אין לך יותר כסף, עכשיו בא נראה בהיגיון מה שאנחנו תיאורטית נעשה אנחנו נבדוק מה הוא רוצה עשרה דברים אחרים אוקי מה אתה רוצה כסף כבוד ערך זה וזה אולי נמלא לו דברים אחרים ואז בתמורה הוא יהיה מוכן לוותר על הכסף נכון אבל אני אומר נניח שמה שהוא אומר הדבר היחיד שחשוב לי זה רק כסף אני לא מעניין אותי שום פרמטר אחר חוץ מכסף מה אז עושים.

ש: למה אתה צריך כסף.

אליעד: יפה אז ככה אז על פי הפשט אין לזה פתרון כי אם כל מה שהוא רוצה זה רק כסף אתה לא יכול לתת לו עוד כסף אין לזה פתרון אבל מה האמת שאם אתה תשאל למה הוא רוצה כסף כי x נגיד למה הוא רוצה עוד כסף כי הוא רוצה לדעת שאשתו תאהב אותו יותר, זאת אומרת שאם הוא יחשוב שהוא עובד פה אשתו תאהב אותו יותר אז זה יקזז לו את הרצון לכסף נגיד לו תראה אומנם שם נותנים לך יותר כסף אבל פה אשתך תאהב אותך יותר בגלל 1.. 2.. 3.. ואז ממילא הוא אומר יפה אז בשביל המילוי הפנימי של הרצון לכסף בשביל זה הוא כן ישאר אצלך למרות שלא נתת לו כסף זה אותו דבר גם פה בזוגיות רק החלפנו מקרה, זאת אותה דוגמא הוא רוצה משהו מסוים בזוגיות תבדוק למה הוא רוצה תמלא לו את הרצון הפנימי ודרך זה הוא יכול לרצות. את הבנת מה את הבנת?

ש: אם אני למשל לוקחת את הדוגמא של העבודה מה שנתת עכשיו אז אני חושבת על עצמי שנגיד אני כמה פעמים באתי וביקשתי תוספת בשכר ולא קיבלתי תוספת בשכר אבל אני מסתכלת על זה ואומרת אוקי יש לי דברים אחרים שממלאים אותי במקום הזה שממלאים לי צורך חזק אחר ואז זה גורם לי לוותר על התוספת בשכר.

אליעד: אבל אמרתי עוד משהו שאם את תשאלי את עצמך למה אני רוצה עוד שכר אני רוצה עוד כסף בשביל 1.. 2.. 3.. אז יכול להיות שה - 1.. 2.. 3.. האלה שבשבילם את רוצה את הכסף את זה עצמו את מקבלת בעבודה.

ש: אתה יכול להסביר לי מה?

אליעד: כן למה את רוצה נגיד עוד כסף כי?

ש: כדי לשפר את רמת החיים שלי.

אליעד: יפה אז יכול להיות שאם בעבודה עצמה משפרים לך את רמת החיים זה עצמו הסיבה שאת נשארת בעבודה.

ש: אבל לא משפרים לי משפרים לי את רמת החיים.

אליעד: אני לא אמרתי שזה מה שקורה אצלך בעבודה.

ש: אני רוצה להבין דוגמאות בשטח איך הן עובדות.

אליעד: אם נגיד היית יודעת שבזכות זה שאת בעבודה נגיד אומנם אין לך עוד כסף אבל נגיד זה משפר לך את רמת החיים בזה שאת מקבלת נגיד הטבות איפשהו בזה שעכשיו שאת נכנסת לאיזה מקום את נכנסת ראשונה בתור כי 1.. 2.. 3.. זה משפר לך את החיים במובנים אחרים נגיד.

ש: אוקי אז אני מדברת על מובנים אחרים שהם לא קשורים בכסף ורמת חיים.

אליעד: נכון אבל אני אומר עוד פעם הם לא קשורים בכסף אבל בן אדם רוצה משהו בשביל משהו אחר עכשיו לא תמיד אתה יכול לתת לו את מה שהוא רוצה אבל אתה יכול לתת לו הרבה פעמים את הדבר שבשבילו הוא רוצה את הדבר, זאת אומרת מישהו אומר לך אני רוצה ממך עוד כסף נגיד מה מישהו רוצה ממך נגיד עוד תשומת לב אוקי למה הוא רוצה תשומת לב בגלל משהו מסוים גם אם אני לא יכולה לתת לו את תשומת הלב אולי אני יכולה לתת לו את המשהו שבגללו הוא רוצה את תשומת הלב. בא נלך דוגמא אחרת נגיד שאת צמאה ואת רוצה לשתות קולה ואין קולה מה את עושה שותה משהו אחר נכון עכשיו מה ההיגיון בזה את אומרת תראה אני לא יכולה למלא את הרצון לשתות קולה אבל למה אני בכלל רוצה לשתות קולה כי אני צמאה אז אולי אני יכולה למלא את הרצון צמאה לא דרך הקולה אז זה אותו דבר על מישהו אחר הוא רוצה מה אתה רוצה x את ה - x אני לא יכול לתת לך אבל למה אתה רוצה את זה בגלל y אני יכול לתת לך את ה - y זה הכל פשוט לא מסובך.

ש: אז איך זה פה בדוגמא הזאת של הזוג הזה?

אליעד: שאם בן אדם נגיד אומר אני רוצה עוד חופש אז אנחנו נשאל למה הוא רוצה עוד חופש מה הסיבות ואז אולי אנחנו יכולים לתת לו הרבה דברים שיגרמו לו להרגיש חופש במקומות אחרים ולמענם הוא יהיה מוכן להגיד אומנם הזוגיות הזאת לוקחת לי את החופש אבל הזוגיות הזאת נותנת לי חופש בהמון מובנים אחרים.

ש: ואתה יכול לתת לי דוגמא מאוד מדויקת לגבי מה שאתה אומר מה אתה יכול לתת לאותו אדם במקום.

אליעד: לא במקום תני את דוגמא, אני אתן לך דוגמא אחת נגיד בן אדם אומר אני רוצה עוד חופש אוקי סבבה אין בעיה עכשיו נגיד שאת גורמת לאותו בן אדם כשהוא איתך להרגיש בנוח בעבודה שלו לעבוד פחות קשה אז הוא בעצם קיבל עוד חופש כשהוא איתך את משדרת לו אתה יודע בעבודה שלך אתה לא צריך לעבוד כל כך קשה אתה חופשי לעבוד פחות קשה אז בעצם הוא קיבל עוד הרבה חופש בעבודה בזכותך, בן אדם אומר אני רוצה חופש למה אתה רוצה חופש כי אני עובד קשה כי זה וכי זה אוקי אולי אם את תגרמי לו להבין שלעבוד פחות קשה זה בסדר ואתה חופשי לעבוד פחות קשה נגיד אז בעצם בזכותך...