אליעד: כן.

ש: מה זה להיקשר להתאהב כשאנשים יוצאים ואז היא אומרת שהיא מתחילה להתאהב בו, יש קטע כזה שהם יוצאים כמה זמן היא אומרת "אני מרגישה שאני מתחילה להתאהב בו".

אליעד: ומה עומד מאחורה.

ש: איפה זה היה קודם כאילו מה זה מתחילה להתאהב בו?

אליעד: מה התהליך שקורה כאשר מתאהבים זו השאלה שלך נכון?

ש: כן וגם אני רואה את אותה הקבלה כשמתמכרים לסדרה נגיד, סדרה לא טובה אפילו סדרה גרועה אבל עצם זה שהתחלת לראות אותה אחרי עונה וזה אתה תמשיך לראות כדי לראות מה קורה.

אליעד: זה לא נכון.

ש: זה לא אותו דבר?

אליעד: לא נכון, הוא קודם כל שאל שאלה ראשונה לגבי כשבחורה אומרת "אני מתחילה להתאהב, אני מתחיל לאהוב" מה קרה שם ושדבר שני הוא אמר זה לגבי סדרה, בסדרה נגיד שמישהו רואה סדרה עונה ראשונה אז הוא יראה גם את העונה השניה וזה לא מחויב, אם תרצה נדבר על זה גם ננתח גם את זה אבל זה משהו אחר.

ש: נראה לי שהחיסרון נוצר עם הזמן.

אליעד: ננתח גם את זה, אוקי תוסיף עוד, יש לך עוד היבט לשאלה?

ש: להיקשר לחיה, בן אדם אותו דבר. שמתחילים להיקשר עם הזמן לאובייקט, זה אותו דבר.

אליעד: טוב בא נסביר תקשיב.

ש: רגע שניה, לגבי הסדרות אבל באותה סדרה עצמה זה כן משתלט אני כן רואה את הקטע הזה.

אליעד: לא יודע מה ראית בא נדבר על זה כשנעבור לרובריקה של הסדרות. תקשיב מה זה התאהבות, מה בן אדם רוצה?

ש: להרגיש טוב.

אליעד: הוא רוצה רק להרגיש טוב? לא, ברמה המועצמת הוא רוצה להרגיש טוב רק תזכור את זה, זה לא באמת מה הוא רוצה להרגיש טוב הוא רוצה כל מיני דברים זה מתבטא בלהרגיש טוב, עכשיו או מה שהוא רוצה יותר או מה שהוא מגדיר שהוא רוצה, הוא רוצה להרגיש טוב. עכשיו התאהבות פירושה, להתאהב פירושו "הדבר הזה גורם לי להרגיש טוב" זה פרושו התאהבות. עכשיו מה זאת אומרת "הדבר הזה גורם לי להרגיש טוב" הכוונה היא כשבחורה אומרת "אני מתחילה להתאהב" אז היא בעצם אומרת "אני מתחילה להרגיש שעם הבן אדם הזה אני מרגישה יותר טוב מרע" אבל זה לא שקודם היא הרגישה איתו רע, עכשיו היא אומרת "טוב קודם הרגשתי עכשיו הרגשתי יותר טוב מרע".

התאהבות פירושו "שקודם הרגשתי שזה לא משנה לי עכשיו אני מרגישה שזה כן משנה במובן הפוזיטיבי", זאת אומרת יכולה נגיד להיות בחורה ובן אדם נגיד הבחורה נמצאת עם הגבר והיא יוצאת איתו והיא שומרת על מרחק, ריחוק רגשי מסיבה כזאת או אחרת ואז נגיד שהיא נפגשת עם בן אדם נחמד לה ונגיד שהיא הולכת הביתה היא מתעסקת בדברים שלה וגם סבבה לה, מתי היא אומרת "אני מתחילה להתאהב"? כשהיא מרגישה שכשהיא עוזבת היא מרגישה פתאום את החיסרון שלו. מה זאת אומרת מרגישה את החיסרון? "מרגישה שהטוב שלי תלוי בו", מתחילה להיות נכה, מתחילה להיות נכה במובן הרע, במובן "הטוב", מתחילה להיות תלויה רגשית, עכשיו אנשים לא אוהבים להגדיר את זה ככה, כן אבל זה ככה. מתחילה להרגיש "הטוב שלי תלוי בו" פירושו מתאהבת, "מרגישה שאיתו יותר טוב לי מאשר בלעדיו" זה אומר "שהטוב שלי תלוי בו", זה אומר מתאהבת. את זה הבנת?

ש: כן.

אליעד: מה הבנת, זה ענה לך לכל ההיבטים של השאלה?

ש: לא בטוח.

אליעד: אז לא הבנת, זאת אומרת הבנת אבל מה כאילו לא הבנת? תעבור על כל ההיבטים.

ש: איך נוצר החיסרון.

אליעד: איפה המניפולציה שעשית? איך נוצר החיסרון, הוא לא נוצר לא בהכרח נוצר. יש בחורה נגיד בן אדם שיש לו חיסרון והחיסרון הזה מודחק, הוא נגיד רע והחיסרון הזה מודחק או מטופל בצורה כלשהי לאו דווקא מודחק ואז הבן אדם הזה נמצא באינטראקציה עם ישות אחרת שיכולה למלאות את החיסרון הזה אבל לא תמיד הוא מודה, לא תמיד הוא נותן לישות ההיא למלא לו את החיסרון.

ש: אתה בעצם אומרת שכשהיא מרגישה שהיא מתחילה להתאהב היא בעצם נזכרת בחיסרון יותר שיש לה אותו כבר?

אליעד: בשביל להתאהב צריך לסבול, זאת אומרת בשביל להתאהב צריך לעבור תהליך שאתה מודה שיש לך חיסרון ואתה אומר "והוא ממלא לי את החיסרון". אתה מבין מה אני אומר?

ש: כן.

אליעד: או במילים אחרות אם אתה רוצה לגרום למישהי להתאהב בך תתחיל לגרום לה להבין שיש לה חסרונות ותמלא לה אותן וזה אוטומטית יצור לה תהליך של התאהבות. באופן כללי איזה חסרונות שהיא תודה שיש לה את החיסרון שהיא תבטא חיסרון ושהיא תגיד שאתה מילאת לו אותו. אתה חייב שזה יהיה מחויב, עוד פעם יכול להיות שיהיה לה סיבות לרצות גם לא לאהוב אותך, כן אבל ברמת העיקרון ככה נוצרת ההתאהבות ממילוי חסרונות. עכשיו איפה היה החיסרון קודם? החיסרון קודם היה בכל מקרה אבל כאילו היא לא הודתה שיש לה חיסרון ושהיא אומרת "הוא ימלא לי את החיסרון הזה", פתאום עכשיו היא מודה שיש לה את החיסרון "והוא ממלא גם את החיסרון". מביט את הכוונה, עכשיו מה יש פה עוד היבט שלא הבנת, אתה מצליח לדמיין את הסיטואציה?

ש: אני מבין בעיקרון סתם מעניין אותי מה התהליך שבדיוק קורה שפתאום הוא מבן אדם זר הופך להיות מישהו שהיא תולה בו את הטוב שלה, איך זה קורה.

אליעד: איך זה קורה, אוקי אז הבחורה פוגשת מישהו, הגבר פוגש מישהי, בסדר בוא נתן את זה על ההפוך הגבר פוגש מישהי.

ש: הרי היא כבר באה מההתחלה עם חסרונות והיא יודעת את זה.

אליעד: לא כולם מודים שיש להם חיסרון יש בחורה שאומרת "טוב לי לבד" אבל מחפשת זוגיות.

ש: למה היא יוצאת איתו אז?

אליעד: זה כמו שהרבה אנשים אומרים "טוב לי ואני רוצה לאכול" או "הכל טוב לי" אז למה אתה עושה פעולות? לא כולם יורדים לרזולוציות כאלה, אוקי אבל ברמת העיקרון בא נגיד שעד כדי כך שיש כאלו שיגידו לך "אהבה זה כשטוב לך גם לבד" נניח או כל מיני כאלה שזה לא נכון רק קשה להם להודות שיש חיסרון. בכל מקרה זה ככה, בחורה, בן אדם, ישות, יש ישות שיש לה חסרונות יתרונות, תוצאות וכו', ויש עוד ישות אחרת, עכשיו בהתחלה מצד האמת גם הקיר הזה יכול למלא לך את החסרונות כי אתה יודע אתה יכול פתאום להתאהב בקיר הזה לצורך העניין, תגיד "וואו איזה קיר, קיר מדהים" לא יודע מה, עכשיו הקיר הזה גם יכול למלא לך את החסרונות אלא מה שבראש שלך יש לך את המערכת אמונות, מערכת דפוסי חשיבה שאתה לא מעמיק בקיר, אתה לא מפתח מערכת יחסים רגשית עם הקיר.

אבל לצורך העניין אתה יודע כשאתה מתחיל לנהל אינטראקציה עם הישות הנוספת ואתה בא עם ראש פתוח במובן של "אני מוכן להכיר, אני רוצה להכיר", אוקי אז פתאום אתה אומר "אה זה יכול לשרת אותי, זה יש פה יתרון, זה יתרון" ואז בעצם הבן אדם מתחיל להרגיש את החיסרון של הישות, זאת אומרת הוא מרגיש שכשהוא מתרחק מהבן אדם השני הוא פתאום מרגיש שרע לו או מרגיש שחסר לו, מרגיש מתגעגע או "אני מתאהב". ובדיוק מהסיבה הזאת גם הרבה פעמים גם כן אהבה נגמרת כי הבן אדם מילא את החיסרון והוא אומר "אתה יודע האהבה נעלמה", לאיפה היא נעלמה? פשוט הבן אדם שבע, הוא שבע נגמרה האהבה, גם זה קורה. מה עוד לא הבנת בזה?

ש: אני הבנתי.

אליעד: מה הבנת?

ש: אתה אומר שבעצם המשחק הזה של החיסרון והיתרון שנמצא בכל מצב פתאום זה, היא חובת החיסרון שבכל מקרה יש בהיעדר של הבן אדם היא פשוט לא, אם היא הייתה רואה שבכל מקרה יש חיסרון שווה ערך בכל מצב אז היא לא הייתה מתאהבת ואיפה שהיא חושבת שזה מצב מיוחד שיש לה את החיסרון של הבן אדם ויש לה את האופציה של המילוי שלו אז היא מאמינה שזה רק אמונה שהיא מתאהבת בו, משהו כזה?

אליעד: כל מה שאתה אומר זה נכון אבל לא הסברתי את זה, זה בסדר אבל לא הסברתי את זה. באופן כללי פירושו לחשוב, להאמין שעם הישות הזאת יהיה לך יותר טוב מאשר רע ביחס לחסרונות שלך, אם הבחורה מתחילה להרגיש "אוקי כשהוא בלעדי, כשאני רחוקה ממנו חסר לי משהו" זה נקרא "מתחילה להתאהב". ויש את אלו שיגידו שזה לא נכון כי אהבה זה בכלל לא קשור לחסרונות וזה בכלל לא קשור למה הוא נותן לי זה קשור לכמה אני אוהבת אותו וכו' אבל אתה יודע יכולים להגיד.

עכשיו למה יש כאלה שיגידו, כאילו מה השכל שעומד לא רק למה הם יגידו את זה, מה השכל שעומד מאחורי נגיד מישהו שיגיד "לא נכון אהבה זה בכלל לא קשור למה אני מקבל זה קשור למה אני מרגיש שאני רוצה לתת" כל מיני כאלה נגיד, למה? כי השאלה מה האנשים מגדירים כלקבל, יש נגיד בן אדם יגיד "כן זה בכלל לא תלוי ממה שאני מקבל, לא מקבל ממנו כלום, אני אוהב אותו, לא מקבלת ממנו כלום אוהבת אותו" נגיד, אוקי אבל מה האמת? שהיא מקבלת משהו אחר, נגיד שהיא נותנת לו אז היא מרגישה איזו חוויה מסוימת והחוויה הזאת חסרה לה כשהיא לא נותנת לו.

נגיד יכול להיות גבר שכשהוא נותן לבחורה משהו הבחורה נגיד מעריצה אותו, מפרגנת לו מה שזה לא יהיה אז הוא פתאום מתאהב בה אבל במה הוא התאהב בה? הוא התאהב בה על ידי נגיד שהיא אמרה לו...