היו היה איש שרצה שמישהי תגיד לו שמישהי תגיד לו שהיא אוהבת אותו סבבה וגם היו הייתה אישה שרצתה שמישהו יגיד לה שהוא לא רוצה אותה כדי שאז היא תוכל להכיר מישהי אחרת שתגיד לה שהיא אוהבת אותה.

ש: מישהי?

אליעד: כן מה לא יכול להיות?

ש: לא זה בסדר.

אליעד: היא רצתה שהבת שלה תגיד לה שהיא אוהבת אותה מה לא יכול להיות סתם לא משנה, השאלה היא בפשיטות איך בן אדם יכול לגרום למישהו אחר לאהוב אותו ואמרנו על זה הרבה פעמים הרבה דברים נסביר עוד דבר פשוט בעניין אם אתה רוצה שמישהו יאהב אותך מה שאתה צריך לעשות זה להכין רשימה של הדברים שאתה חושב שהוא מאוד אוהב ולהכין רשימה של הדברים שאתה חושב שהוא מאוד שונא ואז אתה צריך לאהוב את הדברים שהוא מאוד אוהב ולשנוא את הדברים שהוא מאוד שונא וכמובן שהוא גם ידע על זה.

אם יש מישהי שאתה רוצה שהיא תאהב אותך צריך להגיד לעצמך "מה היא אוהבת?" תאהב את זה גם אתה למרות שהאמת היא שאתה לא חייב אבל חייב שהיא תחשוב שאתה אוהב את זה, אוקי אתה לא חייב לאהוב את מה שהיא אוהבת אבל חייב שהיא תחשוב שאתה אוהב את מה שהיא אוהבת ורוב הסיכויים שאם אתה תאהב את זה היא כנראה תחשוב את זה כי אם אתה לא באמת תאהב את זה ואתה רק תעמיד פנים כנראה שהיא גם לא תחשוב את זה, אוקי אתה צריך לאהוב את מה שהיא אוהבת ולשנוא את מה שהיא שונאת.

לדוגמא נגיד שהיא מאוד שונאת כדורגל מתי היא תאהב אותך יותר אם אתה תאהב כדורגל או תשנא כדורגל אם תשנא זה מה יש זאת האמת, נגיד שהיא מאוד שונאת סיגריות ואתה מאוד אוהב סיגריות אז היא כנראה לא תאהב אותך בגלל שאתה אוהב משהו שהיא שונאת, עכשיו נגיד שהיא מאוהבת מה היא אוהבת מאוד?

ש: לבשל.

אליעד: לבשל לבשל לך או לבשל אוהבת בישול עושה לה כייף בישול חושבת על בישול תאהב גם אתה בישול. עכשיו איך זה עובד הסיפור הזה איך זה עובד מה ההיגיון פה בסיפור בן אדם אוהב את הדברים שעושים לו טוב ובן אדם לא אוהב את הדברים שעושים לו רע ברגע שמישהו אוהב משהו אתה נגיד עכשיו רוצה להתחיל עם מישהי יש לך ידידה ואתה רוצה להפוך אותה לחברה שלך אתה צריך לדבר איתה על משהו ולשים לב כשהיא מדברת איתך באיזה דברים כשהיא מדברת איתך היא מתלהבת יותר ובאיזה דברים היא מתלהבת פחות.

עכשיו יש הרבה זוגות שמדברים המון במשך היום אבל רק על הדברים ששניהם לא מתלהבים לדבר עליהם ולכן גם כן אין ביניהם אהבה הם מדברים המון יש ביניהם המון תקשורת אבל התקשורת היא רק בנושאים ששניהם לא מתלהבים מהנושאים האלה "מה אכלת מה בישלת" רק נושאים טכניים אבל הדברים שהם מתלהבים לא מדברים על זה כי הוא מתלהב מסוימים והיא מתלהבת מדברים אחרים אין ביניהם תקשורת בדברים שהם מתלהבים ולכן גם אין ביניהם אהבה.

עכשיו בן אדם רוצה להרגיש טוב בן אדם מתלהב ממה הוא מתלהב מכדורגל נכון אבל אישה רוצה שבעלה יאהב אותה עכשיו אם היא תתחיל גם להתלהב מכדורגל אז היא תהפוך להיות חלק מהטוב שלו למה כי כל פעם שהוא יאהב את הכדורגל והיא תהיה שמה בתפיסה שלו במחשבה שלו בדיבור, הוא מדבר על איזה משחק היה הוא אומר "איזה משחק היה היה משחק כזה וכזה" והוא ממש מתלהב הוא בשיא ההתלהבות הוא מתרגש מהכדורגל עכשיו אם אשתו הייתה מדברת איתו על הכדורגל אז היא הייתה הופכת להיות חלק מהתחושות הטובות שלו ואז במוח שלו נצרב לו כשהוא חושב על כדורגל הוא חושב עליה כשהוא חושב על להרגיש טוב הוא חושב עליה מתישהו כשהוא יחשוב עליה כבר יהיה לו טוב גם בלי קשר לכדורגל.

אוקי לעומת זאת אם נגיד הוא מת על כדורגל והיא שונאת כדורגל זה גם יגרום לו לשנוא אותה למה כי יש פה משהו מעניין האוהב של האוהב שלי, החבר של החבר שלי הוא חבר שלי האויב של החבר שלי הוא אויב שלי נכון זה עובד ככה אם אתה אוהב מישהו יש לך ילד ואתה אוהב אותו ומישהו שונא אותו מישהו מתנכל לילד שלך אתה תאהב את ההוא שמתנכל לילד שלך או תשנא אותו, אם יש לך ילד והילד שלך יש לו חבר הכי טוב שממש עושה אותו הילד שלך מת עליו זה יגרום לך לאהוב אותו נכון, עכשיו אם אתה יש לך תחביב ואשתך נגיד שונאת את התחביב הזה יש לך תחביב ואשתך שונאת אותו בא נראה איך זה משפיע עליך ואיך זה משפיע עליה.

איך זה משפיע עליך אתה אומר "היא שונאת את מי שאני אוהב היא בעצם רוצה להפריד אותי ממי שאני אוהב זאת אומרת שהיא בעצם רוצה לעשות לי רע" אם אתה מאוד אוהב כדורגל והיא שונאת את זה שאתה רואה כדורגל אוקי אז בעצם בתת מודע כל פעם שאתה חושב עליה אתה אומר "היא שונאת את החבר שלי החבר שלי מי שעושה לי טוב זה הכדורגל היא שונאת את החבר שלי בגלל שהיא שונאת את החבר שלי זאת אומרת בעצם שהיא גם רוצה שאני אפרד ממנו אם היא הייתה רוצה שאני אפרד ממנו בעצם היא אויבת שלי היא רוצה לעשות לי רע היא אויבת" אוקי זה מהצד שלך, מהצד שלה זה הפוך יש לה מישהו שהיא שונאת אותו שזה הכדורגל ואתה אוהב מישהו שהיא שונאת אותו אז בעצם אתה גורם לה לשנוא אותך.

נגיד שיש מישהי שאוהבת את זה שיש לה חברה והיא מתה על החברה הזאת ובעלה שונא את החברה הזאת עכשיו אם אתה רוצה שאשתך נגיד תאהב אותך יותר ולאשתך יש חברה שהיא אוהבת והיא אוהבת את החברה הזאת מאוד אוהבת אותה ואתה שונא את החברה הזאת כי אתה חושב שהחברה הזאת מנסה לסכסך ביניכם אוקי אתה אומר "כל פעם שהיא עם החברה הזאת היא מסכסכת בינינו היא תמיד חוזרת משם מסוכסכת עלי", עכשיו אם אתה שונא את החברה הזאת ואתה אומר לה אני שונא את החברה הזאת אתה בעצם מקווה שמה שיקרה שהיא תגיד "טוב מה אני מעדיפה אני מעדיפה לאבד אותו או מעדיפה לאבד אותה" ואז היא תגיד "טוב אני מוותרת עליה למענך".

ובתשעים ותשע אחוז מהמקרים זה לא קורה ובתשעים ותשע אחוז מהמקרים מה שקורה שבכל פעם שהיא הולכת אליה אז במוח שלה יש פקודה היא אומרת "אני הולכת עכשיו למישהי שבעלי שונא אותה זאת אומרת אני אוהבת את האויבת שלו" עכשיו "אם אני הולכת לחברה שלי ובעלי שונא אותה אז זאת אומרת שאני אוהבת מישהו משהו שבעלי שונא אותו" זאת אומרת זה כמו להגיד "אני אוהבת את האויב של בעלי" לצורך העניין ואז בעצם כשאתה אומר לאשתך אני שונא את החברה הזאת אתה בעצם גורם לאשתך לשנוא אותך יותר כי אם אתה יודע שאשתך בכל מקרה הולכת לשם בכל מקרה היא תלך לשם ואתה אומר לה שאתה שונא את זה אתה גורם לאשתך לשנוא אותך עוד יותר כי בתת מודע שלה אתה שותל לה מחשבה "את חברה של האויבים שלי".

תפיסתית כל דבר שעושה לבן אדם טוב זה חבר שלו זה אוהב שלו כל דבר שעושה לך רע הוא אויב שלך שונא שלך, הבנו את הסיפור עכשיו יש מישהי שהיא עושה משהו ואתה לא אוהב את הדבר הזה ואתה רוצה שהבחורה תאהב אותך אתה לא יכול לא לאהוב את הדבר הזה כי אם אתה לא תאהב את הדבר הזה אתה הופך להיות אויב, עכשיו אתה יוצא עם מישהי והמישהי הזאת החליטה לחזור בתשובה ככה משהו זה החליטה לחזור בתשובה בסדר ואתה עכשיו מתחיל להילחם בזה שהיא חוזרת בתשובה "למה את חוזרת בתשובה זה לא טוב שאת חוזרת בתשובה אני אאבד אותך בגלל זה".

עכשיו סיכוי סביר שהיא חזרה בתשובה כי אתה לא מספיק טוב עבורה כי לא ידעת לתת לה כי אלוהים היא מעדיפה חבר שהיא לא פגשה אותו מעולם שגם אולי יכניס אותה לגיהנום אחרי שהיא תמות והיא לא יודעת את זה על פניך, היא אומרת "מה עדיף לי עדיף לי חבר להיות שלו או חבר של מישהו שלא ראיתי אותו אף פעם שאני יכולה לדבר עליו ובסוף ידפוק אותי בראש עדיף לי" היא בונה לעצמה איזו דמות של חבר היא אומרת "זה חבר דמיוני החבר הזה הוא חבר טוב ואני יודעת שהוא אוהב אותי" וזהו המודל הזה יותר טוב לה ממך, עכשיו מה יקרה אם אתה תנסה להפריד בינה לבין החבר הדמיוני שלה מה יקרה תגיד "מה זאת אומרת יש לי חבר הכי טוב מה את מנסה להפריד בינינו אני מוותר עליך בשבילו".

ולכן אתה לא חייב עכשיו להעריץ את החבר הזה אם יש לך ילד שהילד השתגע התחיל להאמין נגיד באלוהים אתה לא חייב להעריץ את האלוהים שלו אבל מצד שני אתה גם אל תראה לו שאתה שונא את האלוהים שלו מה שאתה צריך לעשות זה אתה צריך להיות חבר יותר טוב שלו, אוקי אבל עוד פעם תפיסתית אם יש מישהו שאתה רוצה שיאהב אותך תבדוק מה הדברים שהוא אוהב תאהב אותם תבדוק מה הדברים שהוא שונא ותשנא אותם. עכשיו בא נסביר עוד פרספקטיבה נחדד את זה יותר אנשים אוהבים אנשים עשירים אנשים אוהבים אנשים מפורסמים אנשים אוהבים בחורות יפות בחורות אוהבות בחורות יפות או שונאות בחורות יפות אנשים אוהבים אנשים מוצלחים.

נכון למה מה ההיגיון בזה בן אדם רוצה להיות מוצלח אז הוא אומר "אם אני אהיה חבר של מישהו מוצלח אני אוהב את המוצלח ואז אם אני אוהב אותו אני אדמיין שגם הוא אוהב אותי ואם אני אדמיין שמישהו מוצלח אוהב אותי אז אני אדמיין שהוא חבר שלי ואם הוא חבר שלי אז עכשיו אני מרגיש שאני מוצלח כמוהו" ככה זה רץ בתת מודע מעריצים מישהו ואז מעריצים מישהו מדמיינים שההצלחה שלו היא אצלך ככה מדמיינים, אוקי עכשיו מה זה אומר בעצם שאם אתה רוצה שמישהו יאהב אותך אתה יכול לא רק להיות מה שהוא אוהב ולא להיות משהו שהוא לא אוהב אתה גם יכול להיות משהו שהוא מעריץ זאת אומרת אל תיקח רק את מה שהוא אוהב ותהיה מה שהוא אוהב תבדוק מה הוא היה רוצה להיות.

הוא נגיד עכשיו לומד קורס בגיאוגרפיה אם הוא לומד קורס בגיאוגרפיה זאת אומרת שמעניין אותו גיאוגרפיה כשהוא לומד קורס בגיאוגרפיה את מי הוא מעריץ את המרצה שלו בגיאוגרפיה הוא אומר "תראה איזה חכם זה מבין המון בגיאוגרפיה" תהיה מרצה בגיאוגרפיה תלמד להיות מרצה בגיאוגרפיה ואז בגלל שאין לו כוח להיות מרצה בגיאוגרפיה אבל הוא עדיין מעריץ את המרצה בגיאוגרפיה אז במקום להעריץ את המרצה בגיאוגרפיה הוא יעריץ אותך, זאת אומרת זה לא רק תיקח את מה שהוא אוהב ולא אוהב אלא תהיה מה שהוא היה רוצה להיות כאילו הדברים שהוא אוהב ושהוא עדיין לא היו לו הדברים האלה.

ומצד שני כמובן גם ההפך אל תהיה משהו שהוא מפחד להיות זאת אומרת אם הוא נגיד מפחד להיות רגזן נגיד שיש בן אדם שהוא לא רגזן והוא מפחד להיות רגזן ואתה רגזן הוא לא ירצה להיות איתך למה כי אתה מייצג את מה שהוא לא רוצה להיות, לעומת זאת אם נגיד יש בן אדם שמאוד רוצה להיות יותר חכם בן אדם שרוצה להיות מאוד יותר רגוע ואתה תהיה הרבה יותר חכם והרבה יותר רגוע ממנו והוא יחשוב שאתה יותר חכם ויותר רגוע ממנו הוא יאהב אותך למה קודם כל כי הוא אוהב את זה אבל מצד שני הוא גם מנסה להתקרב אליך כדי לקבל את התחושה של הרגוע דרכך.

מישהי נגיד לדוגמא, נגיד איך עושים את זה מדברים עם מישהו "תספר לי על עצמך זה וזה" אוקי ותוך כדי שיחה "ומה היית רוצה להיות מה היית רוצה לשפר בעצמך? הייתי רוצה להיות יותר מרוכז יותר חד יותר ספורטאי" אתה רוצה שהוא יאהב אותך תהיה יותר חד יותר מרוכז תהיה הדברים שהוא אמר שהוא רוצה להיות, תוך כדי שיחה כשמדברים עם מישהו אפשר להבין מה הוא רוצה להיות ומה הוא רוצה לא להיות הוא לא אוהב את זה שהוא מה הוא לא אוהב הוא לא אוהב את זה שהוא מאחר לעבודה הוא לא אוהב את זה שהוא מפוזר מה תהיה אל תאחר לעבודה ואל תהיה מפוזר אל תהיה הדברים שהוא לא רוצה להיות, תבדוק מה הוא רוצה להיות ותהיה תבדוק מה הוא לא רוצה להיות ואל תהיה תבדוק מה הדברים שהוא אוהב ותאהב תבדוק מה הדברים שהוא לא אוהב ואל תאהב.

עכשיו האם כדאי לעשות את מה שאמרתי או לא כדאי לעשות זאת שאלה אחרת אבל בהנחה שאתה רוצה שמישהו יאהב אותך זה מה שאתה צריך לעשות ויש פה משהו עוד יותר מתוחכם כי אם מישהו יאהב אותך אחר כך גם אפשר לעשות תהליך הפוך, מה התהליך ההפוך נגיד שיש בן אדם שמעריצים אותו זמר והזמר הזה מעריצים אותו ואת מי שונאים נגיד את?

ש: ביבי.

אליעד: ביבי שונאים והזמר הזה נגיד תומך בביבי פתאום מתחילים לאהוב את ביבי למה כי אתה אומר החבר, יש לך אויב קוראים לו ביבי יש לך אוהב קוראים לו?

ש: משה.

אליעד: משה ואתה מאוד אוהב את משה ומאוד שונא את ביבי ואז אתה אומר לעצמך "מה אני יותר אני יותר שונא את ביבי או יותר אוהב את משה" ואז מה שקורה שאם אתה אוהב יותר את משה אתה לא תרצה להרגיש לאבד את משה ואז אתה תגיד "כן אבל אם משה אוהב את ביבי אז גם אני אתחיל לאהוב את ביבי כי אני לא רוצה להרגיש רע, אני רואה יש לי פה קונפליקט מה אני חבר של מישהו כאילו הוא אוהב את ביבי אני שונא את ביבי משהו פה לא מסתדר אם אני אוהב אותו איך אני נגדו איך אני שונא את ביבי הרי זה אחד הדברים שהוא אוהב הרי ביבי עושה טוב למשה איך זה מסתדר" ואז אתה תתחיל לאהוב את ביבי כי אתה אוהב את משה.

עכשיו לעומת זאת אם היית שונא את ביבי יותר ממה שאתה אוהב את משה אז היית גם שונא את משה בגלל שאתה שונא את ביבי ומשה אוהב את ביבי ולכן זה אומר שאם אתה תגרום למישהו לאהוב אותך בדרך שדיברנו קודם אחר כך אתה גם יכול פתאום להכניס דבר הפוך, פתאום או לא פתאום אבל אחר כך אתה יכול להביא את זה למצב שמישהו יאהב אותך ואחרי שהוא אוהב אותך עכשיו אתה יכול לשנוא את החברה ההיא עכשיו אתה יכול לשנוא את אלוהים עכשיו אתה יכול לאהוב את העישון ועכשיו אתה יכול גם לאהוב את הכדורגל לשנוא את הכדורגל ועכשיו הוא כבר מסתנכרן איתך אבל קודם כל אתה צריך להסתנכרן איתו. הבנת?