למה שמישהו ירצה דווקא אותי? איך להתגבר על פחד גישה ותחושת חוסר ערך בזוגיות?

אליעד כהן מסביר על התחושה הנפוצה אצל גברים ונשים כאחד - המחשבה "למה שמישהו ירצה דווקא אותי?". אנשים רבים חושבים שאין בהם שום דבר מיוחד, ושואלים את עצמם: "מה יש בי שאין באחרים? למה שמישהו או מישהי ירצו דווקא אותי?". הפחד הזה גורם להם לחשוב שהם חייבים להיות הכי טובים כדי להיבחר לזוגיות, ולכן הם לא מסוגלים להאמין שמישהו יאהב אותם באמת.

אליעד מנתח את המחשבה הזאת ומסביר שזו הנחת יסוד שגויה לחלוטין, כי לא תמיד צריך להיות הכי טוב כדי להיבחר לזוגיות. הוא נותן דוגמה מאוד מפורטת מהחיים היומיומיים: אדם שהולך לסופרמרקט לקנות לחם. תחילה האדם רואה לחם יקר מאוד ואיכותי במיוחד, אבל הוא לא יכול להרשות אותו לעצמו, ולכן הוא יורד קטגוריה אחת נמוך יותר ומחפש לחם אחר, זול יותר. גם כאשר הוא מגיע למדף שבו יש כמה לחמים זהים, הוא בוחר לבסוף לחם אחד אקראי שפשוט היה הכי קרוב אליו. אליעד שואל: "האם הלחם הזה היה הכי טוב במדף?" והתשובה היא: "לא בהכרח". הוא לקח את הלחם באופן אקראי כי הוא ענה לו על הצורך המיידי - פשוט כי הוא היה שם.

המשמעות של הדוגמה הזאת בהקשר הזוגי היא שכשמישהו בוחר בך, הוא לא חייב לבחור בך כי אתה "הכי טוב". ייתכן מאוד שאותו אדם מחפש תכונות ספציפיות שהן מספיק טובות עבורו כרגע, ובמקרה יש לך בדיוק את אותן תכונות. האדם לא תמיד עושה בדיקות מעמיקות כמו שאנחנו חושבים - הוא לפעמים בוחר בך פשוט כי הוא פגש אותך בזמן הנכון והמקום הנכון, ואתה נותן לו בדיוק את מה שהוא מחפש כרגע, גם אם יש אחרים שאולי טובים ממך.

אליעד מוסיף דוגמאות נוספות: כמו שאדם לא תמיד קונה את החלב הכי יוקרתי בסופר או לא תמיד אוכל בפלאפל הכי טעים בעיר, כך גם בזוגיות, אנשים מחפשים לפעמים את מה שנוח להם וזמין להם באותו רגע. אין חובה להיות הכי טוב בכל קטגוריה כדי להיבחר.

הוא ממשיך להסביר נקודה נוספת: לפעמים אנשים מעדיפים דווקא בן או בת זוג שיש להם חסרונות מסוימים, כי הדבר נותן להם תחושת ביטחון. למשל, מישהי עשויה להעדיף גבר שנראה פחות טוב כדי להרגיש שהוא לא יעזוב אותה, או להפך - מישהו יכול להעדיף בן זוג עם חיסרון אחר, כי הוא חושב שכך בן הזוג יהיה תלוי בו יותר. הנקודה היא שיש סיבות מגוונות מדוע אנשים בוחרים במישהו, ולא תמיד הן קשורות לשלמות.

אליעד מדגיש עוד נקודה חשובה: העובדה שאתה תופס את עצמך כחסר או לא מושלם, לא אומרת שגם הצד השני תופס אותך באותו אופן. למשל, אם אתה חושב שאתה לא מספיק מוצלח, אתה מניח שהצד השני מחפש מישהו יותר מוצלח. אבל במציאות, ייתכן שהוא בכלל מחפש משהו אחר לגמרי או אפילו מישהו עם "מוצלחות בינונית", כי כך הוא מרגיש בנוח יותר. בנוסף, יכול להיות שגם הצד השני מרגיש אותו דבר כלפיך וחושב "למה שירצו דווקא אותי?", ולכן דווקא שניכם מתאימים אחד לשני, כי אף אחד לא מרגיש שהוא טוב מדי או "גדול" על השני.

הוא מסכם ואומר שאומנם תמיד אפשר ורצוי להשתפר כדי להפוך לאטרקטיביים יותר, אבל זה לא בהכרח חובה כדי להיכנס לזוגיות טובה. במילים אחרות, אל תיכנס ללחץ ואל תחשוב שאתה חייב להיות הכי טוב כדי למצוא זוגיות טובה. פשוט תבין שלכל מוצר בסופר יש קונים - כי לכל מוצר יש את הקהל שלו, גם אם הוא לא הכי איכותי או הכי יוקרתי. כך גם לך יש קהל מתאים. יש מספיק אנשים שמחפשים מישהו בדיוק כמוך - לא הכי טוב, אלא פשוט "מספיק טוב".

בשורה התחתונה, ההבנה הזאת אמורה להרגיע את הפחד: אתה לא חייב להיות מושלם. מספיק שתהיה האדם הנכון, במקום הנכון וברגע הנכון, עם התכונות הספציפיות שמישהו אחר מחפש באותו רגע.

איך נוצרת המחשבה "למה שהיא תרצה דווקא אותי"?

מופיעה כאן שאלה נפוצה אצל גברים ונשים כאחד: למה שירצו דווקא אותי? מה יש בי שאין לאחרים? רבים מרגישים שאין בהם שום דבר מיוחד, ולכן הם שואלים את עצמם מדוע שהצד השני יבחר דווקא בהם. הבעיה מתעצמת כשחושבים שצריך להיות "הכי טוב" או "יותר טוב מאחרים" כדי לזכות בזוגיות טובה.

מה מלמדת דוגמת הלחם בסופר?

ניתנת דוגמה על בחירת לחם בסופרמרקט: נניח שיש כמה סוגי לחמים, חלקם יקרים מדי, חלקם לא מתאימים לצרכים שלנו, ואז בוחרים לחם מסוים שנראה לנו מספיק טוב במחיר סביר. אחר כך, באותו מדף של הלחם המתאים, יש הרבה כיכרות זהות. בסוף לוקחים כיכר אחת, סתם כי היא קרובה לנו. היא לא בהכרח "הכי טובה", אבל היא עונה על הצורך שלנו באותו רגע. כך גם בזוגיות: לא חייבים תמיד להיות הכי טובים או "ללא פחמימות" ויקרים, מספיק להיות משהו שעונה לרצונות ולהעדפות של הצד השני בזמן הנכון.

איך קשורות דוגמאות החלב והפלאפל לתהליך הבחירה?

כמו שלא תמיד קונים את החלב הכי יוקרתי או אוכלים בפלאפל "הכי טעים בעולם", אנשים פעמים רבות בוחרים בפתרון שממלא צורך מיידי. אין חובה להיות הטוב ביותר בכל קטגוריה כדי שאדם יבחר בך. אם אתה מספק את מה שבאותו רגע הוא או היא מחפשים, סביר להניח שהבחירה תיפול עליך גם בלי שתהיה "מושלם".

האם באמת צריך להיות יותר טוב מאחרים?

הרעיון הוא שלא תמיד מחפשים את הדבר המושלם. יכול להיות שמישהי רצתה גבר בעל מאפיינים מסוימים, ובמקרה פגשה אותך ומצאה בך את מה שהיא חיפשה, גם אם יש אנשים אחרים שמצליחים יותר ממך או יפים יותר ממך. היא עשויה להישאר איתך כי אתה מספיק טוב ולאו דווקא "הכי טוב". זה דומה לאדם שרוצה מוצר מסוים, ובסוף לוקח דווקא את המוצר שהוא מוצא מול העיניים - לא בהכרח הכי איכותי בעולם, אבל בהחלט עונה על הצורך.

למה לפעמים דווקא "פחות טוב" מרגיש בטוח יותר?

יש מצב שבו הצד השני בוחר במישהו שהוא לא בהכרח הכי מוצלח, כי יש לו חששות להיפגע. לדוגמה, בחורה יפהפייה חוששת שאם תבחר בגבר "מושלם", הוא יעזוב אותה כשתופיע מישהי יפה עוד יותר. לכן דווקא גבר "רגיל" עשוי להיתפס כבטוח יותר. יש עוד אפשרות שבה אדם בוחר מישהו שפחות טוב בפרמטרים מסוימים, כדי להימנע מדרישות מוגזמות או תחרות גדולה. כך גם אדם שעלול להרגיש חסר ביטחון, יגלה שיש מי שמחפש בדיוק מישהו כמותו.

מדוע הצד השני חושב בדיוק אותו דבר?

חשוב לזכור שגם בת הזוג או בן הזוג שואלים את עצמם: "למה שירצו דווקא אותי?". הם מרגישים שיש אחרים יותר יפים, יותר חכמים או יותר מוצלחים מהם. לכן לפעמים שני הצדדים דואגים לשווא: הגבר חושב שהוא לא מספיק טוב, האישה חושבת שהיא לא מספיק טובה, ובפועל הם כן מתאימים זה לזה רק כי הם עונים זה על צרכיו של זה באותו רגע.

מה השורה התחתונה?

לא חייבים להיות הכי חכמים, הכי עשירים או הכי מושכים כדי שירצו להיות איתכם בזוגיות. מספיק להכיר בכך שהצד השני מחפש משהו מסוים - אולי רק אדם נחמד שיקשיב לו, אולי מישהו שלא ידרוש יותר מדי, אולי מישהי שרק תרצה שיסתכלו עליה בעין אוהבת. בכל בחירה יש פשרות, בדיוק כמו בסופרמרקט שבו לא תמיד קונים את ה"מוצר המושלם". כמובן ששיפור עצמי הוא תמיד דבר חיובי, אבל הבסיס הוא להבין שאינכם חייבים להיות "יותר טובים מכולם" כדי להיכנס לזוגיות מוצלחת.