אליעד כהן
ייעוץ עסקי ואישי
בשיטת EIP
⭐⭐⭐⭐⭐
הדפסה אוהב או לא אוהב, שונא או לא שונא, שנאה מתוך אהבה, אהבה מתוך שנאה, רוצה או לא רוצה, שנאה שיוצרת אהבה, אהבה שיוצרת שנאה ✔ מדוע לפעמים אנשים טוענים...
הצטרף לחברים באתר!
שם
סיסמא
לחץ כאן
להתחבר לאתר!
💖
הספרים שמומלצים לך:
להצליח בחיים
ולהיות מאושר!






ייעוץ + טיפול גם בנושאים:
אהבה עצמית, איך לאהוב את עצמך, מהי אהבה, למצוא אהבה בחיים, איך אהבה נגמרת, דרכים לגרום לבחורה להתאהב בך, אהבה ושנאה רגש הדדי, מדריך אישי, אהבה הראשונה, איך ליגרום לבחורה לאהוב אותך, מהות אהבה, איך לגרום לבחור להתאהב בך, אהבה רומנטית, החזרת אהבה, כוחה של אהבה עצמית, איך יש אהבה, איך לגרום לאשה להתאהב, איך גורמים לאנשים לאהוב אותך, משהו על אהבה עצמית, איך גורמים לילדה לאהוב אותך, להתאהב מחדש, הגדרה לאהבה, עד כמה אני אוהב את עצמי, אכזבות אהבה, תאורייה אהבת העצמי, אהבה אסורה, איך גורמים לבחורה להתאהב בך, איך להפסיק לאהוב מישהו, איך לגרום לגבר שלך לאהוב אותך מאוד, לגרום לו לאהוב, איך לדעת שאדם אוהב אותי, איך לגרום לבנים להתאהב בך, איך אפשר לאהוב את עצמך, איך לגרום לגבר לאהוב אותך, איך גורמים לבן לאהוב אותך, אהבה שאינה תלויה בדבר, מחויבות לעומת אהבה, איך גורמים למישהו להתאהב בי, האם אהבה גדלה עם השנים, מאמן עסקי,
☎️
ייעוץ אישי בכל נושא!
050-3331-331
7:36אוהב או לא אוהב, שונא או לא שונא, שנאה מתוך אהבה, אהבה מתוך שנאה, רוצה או לא רוצה, שנאה שיוצרת אהבה, אהבה שיוצרת שנאה
מדוע לפעמים אנשים טוענים שהם לא רוצים משהו שהם בעצם מאוד רוצים?

לעיתים קרובות, אדם אומר או חושב שהוא "לא רוצה משהו" ואף שהוא "שונא אותו מאוד", אך במציאות, אותו אדם דווקא רוצה את הדבר בעומק ליבו. אליעד כהן מסביר שלפעמים הסיבה שאדם יוצר תחושה או מצהיר באופן מפורש שהוא אינו רוצה דבר מסוים, היא דווקא מפני שהוא רוצה אותו באופן קיצוני. כאשר האדם אינו מצליח להשיג את הרצון שלו, הדבר גורם לו לכאב פנימי רב, ואז בתהליך לא מודע, הוא מתחיל לשכנע את עצמו שהוא בכלל אינו רוצה זאת ואפילו שונא את זה. כך, הוא מפחית את תחושת התסכול.

כדוגמה לכך, מוזכרת הסיטואציה בה גבר מנסה להתחיל עם בחורה, וכאשר היא דוחה אותו או לא מגיבה כפי שהוא רוצה, הוא מיד אומר עליה שהיא "מכוערת". במקרה הזה, אותו אדם אומר שהוא שונא או לא מעוניין בה, אך למעשה בתוך תוכו הוא נפגע מאוד מחוסר ההיענות ומכך שאינו יכול להשיג את מבוקשו.

השאלה שצריכה להישאל תמיד בהקשר הזה היא: "אם הייתי יכול להשיג את הדבר, האם עדיין הייתי שונא אותו?" אליעד מסביר שרוב האנשים יענו מיד "כן", אך זה נובע מכך שהם אינם רוצים להודות שהם רוצים את הדבר שאינם יכולים להשיג. לעומת זאת, אדם ישר עם עצמו יבין לעיתים קרובות שהתשובה האמיתית היא "לא" והוא היה רוצה זאת מאוד אם היה ניתן להשיג זאת.

איך הרצון לאושר מוחלט יכול ליצור שנאה כלפיו?

אליעד כהן מתאר מצב נוסף בו אדם רוצה משהו בצורה מוחלטת, לדוגמה, להרגיש רק טוב בלי שום רע. אך בפועל, אותו אדם מרגיש שהוא לא יכול להשיג את המצב המושלם הזה. אי היכולת הזו גורמת לו לכאב גדול כל כך, עד שהוא מתחיל לפתח שנאה כלפי אותו רצון לאושר מוחלט. הוא מתחיל לספר לעצמו ש"אין דבר כזה טוב בלי רע", או "אני בכלל לא רוצה להרגיש רק טוב", וזאת למרות שהרצון העמוק שלו הוא דווקא להרגיש טוב בצורה מוחלטת.

האדם בונה לעצמו סיפורים ותיאוריות כדי להצדיק את השנאה כלפי אותו אושר מוחלט, אך האמת הפנימית שלו היא שהוא משתוקק לאותו אושר באופן עמוק מאוד. רק החוסר יכולת להשיג אותו גורמת לו לשנוא את הרעיון הזה.

באילו מצבים נוצרת אהבה דווקא מתוך שנאה גדולה?

קיים גם מצב הפוך, בו אדם טוען או מרגיש שהוא "מאוד אוהב" משהו, אך הסיבה האמיתית לכך שהוא אוהב זאת היא דווקא השנאה העמוקה שיש לו כלפיו. אליעד מביא דוגמה של אדם שנמצא בכלא. אותו אדם שונא מאוד את הכלא ואינו רוצה להיות שם, אך בגלל שאין לו אפשרות לצאת, הוא מתחיל לשכנע את עצמו שהוא בעצם אוהב את המקום. הוא יספר לעצמו סיפורים חיוביים על החיים בכלא, שיצדיקו את התחושה המדומה הזו של האהבה.

השאלה שאדם כזה צריך לשאול את עצמו היא: "אם הייתה לי אפשרות לצאת מהכלא בקלות, האם עדיין הייתי אוהב את המקום?" לרוב, התשובה האמיתית תהיה לא. זה מוכיח שהאהבה שהוא פיתח נוצרה רק בגלל חוסר היכולת להימלט מהשנאה למצב.

כיצד כדאי לבחון את הרגשות לעומק ולהבין את הסיבות האמיתיות לרצונות שלנו?

אליעד כהן ממליץ תמיד לעצור ולחקור את הרגשות שלנו לעומק. הוא מציע לשאול שאלות כנות כמו:
  • "האם זו באמת אהבה אמיתית, או שמדובר בשנאה שהתחפשה לאהבה?"
  • "האם זה באמת שנאה, או שזו אהבה עמוקה שאני לא יכול לממש ולכן אני שונא?"
  • "אם הייתי יכול להשיג את הדבר שאני שונא, האם עדיין הייתי שונא אותו?"
  • "אם הייתי יכול להיפטר מהדבר שאני אוהב, האם עדיין הייתי רוצה אותו?"
אליעד מדגיש שהחקירה העצמית הזו עוזרת לאדם להבין את האמת הפנימית שלו, וכך הוא מגיע להבנה עמוקה של המניעים מאחורי הרגשות שלו.

איך מגיעים לתובנות האלה לגבי אהבה ושנאה?

אליעד מסביר שהדרך להגיע לתובנות הללו היא פשוטה. כאשר אדם מזהה שהוא אוהב או שונא משהו באופן מיוחד, עליו לעצור ולשאול למה הוא מרגיש כך. לעיתים קרובות, כאשר אדם חוקר בכנות את רגשותיו, הוא מגלה את המנגנון הנסתר - השנאה שנוצרת מתוך אהבה שלא הושגה, או האהבה שנוצרת מתוך חוסר יכולת להיפטר מהשנאה.

אליעד ממליץ לשאול שאלות כאלה באופן יומיומי כלפי כל תחושה של אהבה או שנאה חזקה, וכך להגיע להבנה מעמיקה של המנגנונים הרגשיים המניעים אותנו בחיים.
למה לפעמים אדם מצהיר שהוא לא רוצה משהו, אף על פי שבפנים הוא רוצה אותו מאוד?

לעיתים יש מצב שבו אדם אומר או אפילו מרגיש באופן כן שהוא "לא רוצה" דבר מסוים. אך למעשה, הסיבה שהוא מצהיר שאינו רוצה את הדבר, היא משום שבפועל הוא מאוד רוצה אותו, אך מאמין שאינו יכול להשיגו. במקום להתמודד עם הכאב שבחוסר היכולת להשיג, המוח משכנע אותו ש"אני בכלל לא רוצה את זה" או "אני שונא את זה", וכך הוא מסווה את הרצון האמיתי שלו.

בדוגמה שסופרה, מישהו ניסה להתחיל עם בחורה שקצת "עשה לו פרצופים" והוא מיד קרא לה "מכוערת". הוא הראה כלפי חוץ שנאה או התנגדות, אבל בעצם בתוך תוכו הוא רצה אותה ואף נפגע מחוסר ההיענות שלה.

איך הרצון לאושר מוחלט יכול לגרום לאדם לשנוא את האושר המוחלט?

אדם עשוי לשנוא את הרעיון של "אושר בלי רע" רק משום שהוא אינו מצליח להשיג אותו. דוגמה לכך היא הרצון להרגיש טוב כל הזמן, בלי שום רע. לכאורה, כולם רוצים להרגיש טוב באופן מוחלט, אבל כשאדם מתייאש או לא מוצא דרך לעשות זאת, הוא מתחיל לומר לעצמו שהאושר המוחלט אינו חשוב לו או אפילו "לא באמת טוב". הוא ממציא טיעונים ש"צריך גם רע כדי להעריך את הטוב" וכדומה, וכל זה כדי להסתיר מעצמו את הרצון העמוק שקיים בו להרגיש טוב מוחלט.

איך נוצרת אהבה גדולה דווקא מתוך שנאה?

יש מצב הפוך שבו אדם משכנע את עצמו שהוא "אוהב" דבר - מה, רק משום שהוא לא מצליח להיפטר ממנו, או מאמין שאין לו ברירה אלא לחיות איתו. דוגמה לכך היא אדם שנמצא בכלא. הוא שונא להיות כלוא, אך מפני שאין לו אפשרות לצאת, הוא עשוי לפתח "אהבה" למקום הכלא ולספר לעצמו שהוא דווקא נהנה שם. למעשה, זאת תגובה הפוכה שבה שנאה גדולה (למשל, תחושת חוסר אונים) יכולה לגרום לפיתוח תחושת קרבה או הזדהות עם המצב הבלתי נמנע, המכונה כאן "אהבה".

כיצד הדוגמה של הכלא מחדדת את העניין?

אם אדם לא יכול לצאת מהכלא, הוא עשוי לשכנע את עצמו שהכלא הוא מקום חיובי ושהוא "אוהב" את החיים שם. השאלה החשובה להעלות היא: "אם הייתה לי אפשרות לצאת בקלות, האם הייתי עדיין אוהב את הכלא באותה מידה?" לעיתים קרובות התשובה האמיתית תהיה לא, מה שחושף שהאהבה נוצרה בכלל מתוך שנאה למצב שאין איך לשנותו.

מדוע כדאי לבחון את הרגשות שלנו לעומק?

אליעד מסביר שכאשר אדם טוען שהוא אוהב או שונא משהו, כדאי לעצור ולשאול:

- "האם זו באמת אהבה אמיתית או שמדובר בשנאה שהתחזתה לאהבה?"

- "האם זה באמת שנאה, או שהשנאה מסתירה אהבה גדולה שאני לא מסוגל לממש?"

באופן דומה, אפשר לבחון את השאלה: "אם הייתי יכול להשיג את הדבר ששנאתי, האם עדיין הייתי שונא אותו?" או "אם הייתי יכול להיפטר לגמרי ממה שאני אוהב, האם עדיין הייתי רוצה בו?" החקירה הזו עוזרת לאדם להבין טוב יותר את שורש הרגשות שלו ואת הסיבות האמיתיות לאהבה ולשנאה שהוא חווה.
אוקי עכשיו הנושא הוא כזה לפעמים בן אדם יכול, זה גם כאילו מישהו נגיד יכול להגיד שהוא לא רוצה משהו, אוקי או שמישהו יכול לחשוב שהוא לא רוצה משהו לפעמים יש בן אדם שיש לו תחושה שהוא לא רוצה משהו או שמישהו אומר שהוא לא רוצה משהו.

ש: לעצמו או לאחרים?

אליעד: לעצמו נגיד שאתה מרגיש שיש משהו שאתה מאוד לא רוצה אותו או שמישהו אומר שהוא מאוד לא רוצה משהו מסוים, או נגיד שהוא אומר "אני מאוד שונא אותו" או שאתה מרגיש שאתה מאוד שונא אותו, משהו מסוים שאתה שונא משהו מסוים אבל לפעמים מה שקורה במוח זה שאתה שונא משהו או לא רוצה משהו זה לא בהכרח מעיד שאתה שונא או לא רוצה את הדבר. למה כי לפעמים בן אדם שונא ומאוד לא רוצה משהו בגלל שהוא מאוד אוהב ורוצה את הדבר הזה לכן הוא מאוד שונא אותו.

מה זאת אומרת ומה שאמרתי עכשיו זה לא נכון כי זה לא סתם משחקי מילים, בפשוט בן אדם שמאוד רוצה משהו בן אדם שרוצה משהו ברמה חולנית והוא לא יכול להשיג את המשהו הזה והמשהו הזה עושה לו רע אז הוא בתת מודע נוצר תהליך שהוא משכנע את עצמו שהוא לא רוצה את הדבר הזה אבל ואז הוא אומר "טוב אני לא אוהב אותו אני שונא אותו" מה שזה לא יהיה אבל אז תישאל השאלה ואם היית יכול להשיג את הדבר הזה עדיין היית שונא אותו.

אז הרבה פעמים בן אדם יגיד כן למה כי הוא חושב שהוא לא יכול להשיג את זה אז הוא לא רוצה להודות לעצמו שהוא רוצה את זה אבל אם בן אדם יהיה ישר עם עצמו לפעמים יכול להיות שיש משהו שהוא אומר "וואלה אם הייתי יכול להשיג את זה כן זה מה שאני רוצה, זה מה שאני הכי רוצה".

ש: יש לי דוגמה.

אליעד: מה הדוגמה?

ש: כשהייתי ילד וכשהייתי מתחיל עם בחורה והיא הייתה עושה לי ככה פרצופים הייתי אומר לה לכי יא מכוערת.

אליעד: אוקי עכשיו בהנחה שהבנתם את מה שאמרתי, רגע אז קודם כל בא נגיד עוד פעם לפעמים בן אדם אומר שהוא לא רוצה משהו בגלל שהוא מאוד רוצה אותו. איפה בעיקר נגיד מגיע? נגיד לגבי אחד המקומות שזה בדרך כלל מגיע אצל אנשים נגיד לגבי אושר מוחלט, אם בן אדם היה יכול להרגיש טוב בלי רע מי לא רוצה להרגיש טוב בלי רע אבל מי חושב שהוא יכול להרגיש טוב בלי רע אף אחד ולכן לפעמים אנשים שונאים את הרצון שלהם להרגיש טוב באופן מוחלט כי זה עושה להם מאוד רע כי הם לא מצליחים להרגיש את אותו באופן מוחלט.

בן אדם רוצה להרגיש טוב באופן מוחלט והוא לא מצליח להרגיש טוב באופן מוחלט הוא אומר "איך אני יכול להרגיש רק טוב בלי רע?" והוא לא יודע איך לפצח את זה ואז לפעמים מה שנגרם שהוא מתחיל לשנוא את הרעיון בראש שלו שאומר לו "בוא תנסה להרגיש טוב בלי רע", למה כי הרעיון הזה עושה לו כל כך רע ואז הוא אומר "לא מה פתאום אני לא רוצה טוב בלי רע חייב טוב עם רע, צריך טוב עם רע" ואז הוא מספר הרבה סיפורים שטוב בלי רע זה בכלל לא טוב ושאם יהיה לי טוב בלי רע אני בכלל לא ארגיש טוב וכל מיני סיפורים ועניינים וכל זה בכלל בגלל שהוא לא יודע איך להשיג את זה ואם היית יכול להרגיש טוב בלי רע.

אוקי עכשיו בהנחה שהבנתם את מה שאמרתי מה ההפך מה הרעיון המשלים המנוגד והמשלים של הרעיון הזה, מה הרעיון אמרנו בן אדם יכול לשנוא משהו וזה נובע מרוב שהוא אוהב את הדבר בגלל שהוא לא משיג אותו לכן הוא שונא אותו, אז מה ההפך של זה? אחד אחד את.

ש: כשיש משהו שמאוד קל לו להשיג אותו אז הוא אוהב אותו.

אליעד: זה ההפך של מה שאמרתי? צריך את היתרון הנגדי, אמרנו ככה אמרנו שיש שנאה שנובעת מהאהבה נכון?

ש: ויש אהבה שנובעת משנאה.

אליעד: יפה עכשיו תסבירי לי בדיוק איך יכול להיות שמישהו מאוד אוהב משהו בגלל שהוא מאוד שונא אותו, אין בעיה מה אמרנו? אמרנו אוקי מישהו נגיד אומר "אני מאוד שונא את ההוא" יכול להיות שהוא אומר שהוא מאוד שונא את ההוא כי הוא מאוד אוהב אותו והוא יודע שהוא לא יכול להשיג את הדבר הזה או את המישהו הזה לכן הוא אומר שהוא שונא אותו גם יכול להיות. אז אני אומר מה ההפך של זה איך יכול להיות מצב שמישהו מאוד אומר שהוא אוהב מישהו או מישהו חושב על עצמו שהוא מאוד אוהב משהו והאמת היא הוא בכלל שונא אותו.

למה שמישהו יאהב אתה כל כך אוהב אותו בגלל שאתה שונא אותו, מה הרעיון הקודם? הרעיון הקודם היה ככה אתה באמת אוהב את הדבר אבל זה שאתה שונא אותו זה נובע מכך שאתה אוהב אותו, זאת אומרת אם היית אוהב אותו פחות גם לא היית חייב לשנוא אותו. אז אותו דבר הפוך אם היית שונא אותו פחות לא היית חייב לאהוב אותו, איפה יש מן סיטואציה כזאת איפה יכולה להיות סיטואציה כזאת?

ש: נניח בן אדם נמצא בכלא והוא שונא מאוד להיות בכלא ואז הוא אומר "כאילו אין לי ברירה אז בוא נאהב את זה".

אליעד: אז מה שאמרת זה נכון, אוקי אם בן אדם מה אמרנו כזה דבר השכל הקודם היה אם יש משהו שאתה מאוד אוהב אותו ואתה לא יכול להשיג אותו אז אתה שונא אותו אז ההפך של זה זה אם יש משהו שאתה מאוד שונא אותו ואתה לא יכול לא להשיג אותו דהיינו, אתה לא יכול להיפטר ממנו אז אתה מתחיל לאהוב אותו. ולכן יש מצבים שבן אדם מאוד אוהב משהו והוא צריך לשאול את עצמו "ואם הייתי יכול בלי זה עדיין הייתי אוהב את זה?" כי לפעמים התשובה תהיה לא.

ועוד פעם וגם פה זה כמו קודם ואם הייתי יכול להשיג אותו עדיין היית שונא אותו, וכמו שגם קודם בווריאציה אמרתי כאילו לפעמים הוא יכול להגיד "כן עדיין הייתי שונא אותו" כי אתה לא חושב שאתה יכול להשיג אותו אז גם פה השאלה תישאל נגיד אתה מאוד אוהב את הכלא, אתה באמת מאוד אוהב את הכלא ואם היית יכול לצאת מפה, לפעמים מישהו יגיד "כן אני אוהב את הכלא" כי הוא חושב שהוא יכול לצאת מהכלא אבל אם בן אדם יהיה ישר עם עצמו לפעמים הוא יכול לראות מצבים שהוא חושב שהוא מאוד אוהב משהו והסיבה שהוא מאוד אוהב אותו זה בגלל שהוא חושב שאין לו ברירה.

לדוגמה נגיד שמישהו מאוד אוהב את החיים כי הוא חושב שאין לו ברירה אלא לחיות משהו כזה, נגיד שמישהו מאוד אוהב את הרעיון של הטוב והרע כי הוא חושב שאין אפשרות בלי זה אבל יכול להיות שאם הייתה לו אפשרות בלי זה שנגיד רק טוב או רק יתרונות אז הוא היה נפטר ברגע הראשון מהטוב והרע הזה. וזה שהוא מאוד אוהב משהו יכול להיות שהוא מאוד אוהב משהו ובאמת אתה מאוד שונא אותו אולי יש לך אפשרות להיפטר ממנו אז את כאילו אוהב אותו, אוקי גם לזה יש ווריאציה כזאת.

ש: איך אתה מגיע למחשבות האלה?

אליעד: מאוד פשוט אתה רואה מישהו שאומר שהוא אוהב / שונא מישהו או שאתה עצמך חושב שאתה אוהב / שונא משהו ואז אתה שואל את עצמך "האם באמת אני אוהב אותו, האם באמת שונא אותו?" ואז אתה אומר "מה האמת? לא אני בכלל אוהב אותו בגלל שאני אוהב אותו ולכן אני שונא אותו, אני בכלל שונא אותו ובגלל שאני שונא אותו לכן אני אוהב אותו" ואז אתה מגיע לשכל הזה.

הבנת פשוט מסובך? חוץ מזה אתה לפעמים נגיד רואה תופעה פתאום נגיד אתה מתחיל לשנוא מישהו או מתחיל לשנוא משהו "למה אני שונא אותו? וואלה כי בכלל אהבתי לא יכולתי להשיג לכן אני שונא" או הפוך "למה אני פתאום אוהב את זה? כי בכלל שנאתי וראיתי שאני לא יכול להיפטר לכן אני אוהב" אז אתה מגיע לשכל הזה אם אתה חוקר אתה מגיע לדברים. אוקי קיבלת תשובה?

ש: מלאה אפילו.

אליעד: אוקי.
חיפוש אהבה, שעמום, מה משנה, אפתיות, חוסר אכפתיות, אפתיה, החיים כמשחק, שיא השאפתנות, לרצות להפסיד במשחק
חיפוש אהבה, שעמום, מה משנה, אפתיות, חוסר אכפתיות, אפתיה, החיים כמשחק, שיא השאפתנות, לרצות להפסיד במשחק
...או אכפתי? השאלה עולה לגבי האופן שבו אליעד מתנהל - האם הוא אפתי לחלוטין כי הוא מאמין שהכל אחד וששום דבר לא באמת משנה, או האם הוא דווקא אכפתי כי הוא עושה דברים רבים למען אחרים. אליעד מבהיר שהדברים אינם סותרים. הוא נותן דוגמה של אדם שמשחק במשחק - הוא יכול להיראות מאוד מעורב במשחק ולהשתדל לנצח, אך בו זמנית גם לדעת שאין שום משמעות אמיתית לניצחון. אדם יכול להיות גם אפתי וגם אכפתי בו זמנית, מכיוון שהכל חלק מהמשחק של החיים שבו אין שום משמעות הכרחית. מדוע...
האם זו אהבה? פוליאמוריה, שיהיה לך טוב עם מישהו אחר, שיהיה לך טוב עם מישהי אחרת, פרגון בזוגיות, רוצה בטובת האחר, קנאה בזוגיות, מערכת יחסים פתוחה, פרידה בזוגיות, אהבה אובססיבית
האם זו אהבה? פוליאמוריה, שיהיה לך טוב עם מישהו אחר, שיהיה לך טוב עם מישהי אחרת, פרגון בזוגיות, רוצה בטובת האחר, קנאה בזוגיות, מערכת יחסים פתוחה, פרידה בזוגיות, אהבה אובססיבית
...מערכת יחסים פתוחה, פרידה בזוגיות, אהבה אובססיבית האם לשחרר מישהו זו הוכחה לאהבה אמיתית או חוסר אכפתיות? כאשר בן זוג או בת זוג בוחרים להמשיך הלאה עם מישהו אחר לאחר פרידה, עולות שאלות לגבי טיב האהבה שהייתה בין בני הזוג. בהרצאה אליעד כהן מציג שתי גישות סותרות להתמודדות עם מצב שכזה: מצד אחד, ישנה הגישה שאומרת שאם אתה באמת אוהב אדם אחר, הדבר הנכון הוא לרצות בטובתו גם אם זה כרוך בכך שלך עצמך יהיה רע. לדוגמה, אם בת הזוג נפרדת ממך ואומרת שהיא מצאה מישהו...
לתת לו להתגעגע, לתת לו לרדוף אחריך, להיות קשה להשגה בזוגיות, לתת לה להתגעגע, לתת לה לרצות אותך, לתת לו לחזר אחריך, התרחקות לצורך התקרבות, לתת ספייס, טעויות בזוגיות, איך להצליח בזוגיות? איך ליצור משיכה? חלק 2
לתת לו להתגעגע, לתת לו לרדוף אחריך, להיות קשה להשגה בזוגיות, לתת לה להתגעגע, לתת לה לרצות אותך, לתת לו לחזר אחריך, התרחקות לצורך התקרבות, לתת ספייס, טעויות בזוגיות, איך להצליח בזוגיות? איך ליצור משיכה? חלק 2
...וליצור קשר, פשוט כי היא פחות לחוצה. הסיבה לכך היא שככל שהרצון להשיג את האדם השני גדל, כך גם גוברת החרדה מפני דחייה, והפחד מכישלון הופך להיות משמעותי יותר. מצב זה מכונה חרדת ביצוע. לכן, כשהיא פחות רוצה את האדם, היא פחות מבולבלת, פחות בלחץ, ויכולה לתפקד בצורה יותר רציונלית, ואף לבצע פעולות נכונות ביתר קלות. מצד שני, אליעד מציין שכאשר מישהי מאוד רוצה גבר, לפעמים הגבר עצמו עלול לא לרצות אותה משום שלא ירגיש שהוא כובש אותה. גברים רבים נמשכים לתחושת הכיבוש...
אמירת תודה, הכרת הטוב, טובה תחת טובה, להכיר תודה, להכיר טובה, ואהבת לרעך כמוך, מודעות עצמית, לעשות טובה לאחרים, לעזור לאנשים, להיות אדם נחמד, לבקש סליחה, לבקש בבקשה, הזדהות רגשית
אמירת תודה, הכרת הטוב, טובה תחת טובה, להכיר תודה, להכיר טובה, ואהבת לרעך כמוך, מודעות עצמית, לעשות טובה לאחרים, לעזור לאנשים, להיות אדם נחמד, לבקש סליחה, לבקש בבקשה, הזדהות רגשית
...האמת מאחורי אמירת תודה. האם אנחנו עוזרים לאחרים מתוך אינטרס אישי? הנושא המרכזי בו עוסק אליעד בהרצאה הוא מדוע אנו עוזרים לאחרים. הוא טוען שברוב המקרים, אנחנו לא עוזרים מתוך רצון טהור, אלא מתוך רצון שיגיע לנו משהו בתמורה. לדוגמה, כשאדם עוזר לך, אתה מרגיש צורך להחזיר לו טובה בהמשך. בשיחה עם אדם אחר, אליעד מציין את הסיבות לכך שאנשים עוזרים אחד לשני מתוך הזדהות רגשית, ומאמינים שהתמורה האמיתית תגיע כאשר כל אחד יוכל להרגיש טוב בסופו של תהליך. האם הכרת תודה...
לשנות תכונות אופי, לא מצליח לשנות את האופי שלי, איך לשנות את האופי שלי? איך לשנות את עצמי? איך לקבל את עצמי? יש לי אופי גרוע, יש לי אופי חלש, יש לי אופי קשה, איך אפשר לשנות אופי? לא מצליח להשתנות, לא אוהב את עצמי
לשנות תכונות אופי, לא מצליח לשנות את האופי שלי, איך לשנות את האופי שלי? איך לשנות את עצמי? איך לקבל את עצמי? יש לי אופי גרוע, יש לי אופי חלש, יש לי אופי קשה, איך אפשר לשנות אופי? לא מצליח להשתנות, לא אוהב את עצמי
...להיות שגוי. אחד המשתתפים בדיון (השואל) מזכיר את המונח לשנות את החשיבה, ואליעד אומר שגם הרצון לשנות את החשיבה הוא שגוי כשלעצמו, אם לא מבינים עד הסוף מה עומד מאחורי החשיבה או תכונת האופי. למה שאיפה לשנות את האופי נחשבת שקרית? אליעד מסביר שאם אדם באמת היה חוקר את האופי שלו לעומק, הוא היה מגיע למסקנה ברורה: או שייחליט שזה טוב עבורו ויקבל אותו, או שיבין שזה מזיק לו וישנה אותו באופן אוטומטי. המחשבה אני לא אוהב את האופי שלי ורוצה לשנות אותו היא שקרית כל...
סקס, יחסי מין, חשק מיני, משיכה מינית, זוגיות פתוחה, נישואים פתוחים, קשר מיני, הנאה מינית, לעשות סקס, אהבה, זוגיות, מיניות, יחסים מיניים, דחף מיני, תשוקה מינית, חרמנות
סקס, יחסי מין, חשק מיני, משיכה מינית, זוגיות פתוחה, נישואים פתוחים, קשר מיני, הנאה מינית, לעשות סקס, אהבה, זוגיות, מיניות, יחסים מיניים, דחף מיני, תשוקה מינית, חרמנות
...סיפוק עמוקה יותר, הנובעת מחוויה רגשית ומנטאלית של האדם. לפי אליעד, כאשר אדם חושק באדם אחר, ובפרט בסקס, הוא מחפש להרגיש תחושה של הצלחה, של ראויות ושל מילוי חיסרון פנימי עמוק. ההסבר של אליעד מתמקד בכך שהרצון לסקס הוא סימפטום למשהו עמוק הרבה יותר - תחושת החיסרון או החוסר נחת שהאדם חש בתוך עצמו. אליעד משתמש בדימוי של סימון וי כדי להמחיש שאנשים רוצים לסמן לעצמם הישגים ותחושת הצלחה פנימית. הסקס, או המגע המיני, נתפס כדרך המהירה, החזקה והנגישה ביותר עבור...
לרצות אושר בלי תנאים, אהבה פנימית, לרדוף אחרי אושר חיצוני, לקבל אהבה מבחוץ, לרדוף אחרי אושר פנימי, לרדוף אחרי הצורה, לרדוף אחרי המהות, לרדוף אחרי הרגש, לרצות כסף, לרצות זוגיות ואהבה, לרצות סקס, לרצות שיאהבו אותי, לייקים בפייסבוק
לרצות אושר בלי תנאים, אהבה פנימית, לרדוף אחרי אושר חיצוני, לקבל אהבה מבחוץ, לרדוף אחרי אושר פנימי, לרדוף אחרי הצורה, לרדוף אחרי המהות, לרדוף אחרי הרגש, לרצות כסף, לרצות זוגיות ואהבה, לרצות סקס, לרצות שיאהבו אותי, לייקים בפייסבוק
...אושר חיצוני, לקבל אהבה מבחוץ, לרדוף אחרי אושר פנימי, לרדוף אחרי הצורה, לרדוף אחרי המהות, לרדוף אחרי הרגש, לרצות כסף, לרצות זוגיות ואהבה, לרצות סקס, לרצות שיאהבו אותי, לייקים בפייסבוק מהן שתי הדרכים לרדוף אחרי תחושות טובות? בשיחה זו, אליעד כהן דיבר על הדרך בה אנשים רודפים אחרי תחושות טובות במהלך חייהם, ובחן שתי דרכים עיקריות לגישה למרדף הזה. כל אדם שואף להרגיש טוב, ולאורך החיים יש אנשים שמבצעים פעולה על מנת להשיג מטרות שונות - כסף, כבוד, הצלחה, אהבה...
נוסחאות להצלחה בזוגיות, ממה נובעות בעיות בזוגיות, קשיים בזוגיות, שגרה בזוגיות, בגידות בזוגיות, טעויות בזוגיות, להצליח בזוגיות, פרידה בזוגיות, טיפול זוגי, מטפל זוגי, איך לשכוח מישהו? גישור זוגי, מריבות בזוגיות, יעוץ גירושין
נוסחאות להצלחה בזוגיות, ממה נובעות בעיות בזוגיות, קשיים בזוגיות, שגרה בזוגיות, בגידות בזוגיות, טעויות בזוגיות, להצליח בזוגיות, פרידה בזוגיות, טיפול זוגי, מטפל זוגי, איך לשכוח מישהו? גישור זוגי, מריבות בזוגיות, יעוץ גירושין
...בלי לחוש מושפל או פגום. לדוגמה, כאשר בן זוג מבקש שינוי, אם האדם בטוח בערכו ובאיכות האישית שלו, הוא יוכל להסתגל לשינוי בלי להרגיש פגיעה באגו. זאת לעומת אדם שמרגיש נחות, שכל בקשת שינוי מאיימת עליו ונתפסת כביקורת קשה ופוגענית. למה אנשים מפרשים לא נכון אחד את השני? בעיה נוספת שמוזכרת היא בעיית התקשורת והפרשנות השגויה בזוגיות. לפי אליעד, רוב האנשים מניחים שהצד השני מבין בדיוק את כוונתם, אך בפועל כל אדם מביע אהבה בדרכו ומפרש אהבה בדרכו. לדוגמה, אדם שאוהב...
אושר למתקדמים, איך ליצור ריגוש לאורך זמן? איך להתאמץ בלי להתאמץ? למצוא את היתרונות, לאהוב את מה שיש, שיטות להיות מאושר, טיפים להיות מאושר, עשייה באי עשייה, לרצות את מה שיש
אושר למתקדמים, איך ליצור ריגוש לאורך זמן? איך להתאמץ בלי להתאמץ? למצוא את היתרונות, לאהוב את מה שיש, שיטות להיות מאושר, טיפים להיות מאושר, עשייה באי עשייה, לרצות את מה שיש
...לשיפור או למרידה, הדבר הופך למעגל אין - סופי שמונע מאיתנו לראות את היתרונות שבמציאות הנוכחית. הרבה פעמים הרצון לשנות דברים יכול להוריד מאיתנו את הכוח לקבל את מה שיש. הדרך להתמודד עם זה היא להבין ולהסכים שהמציאות כפי שהיא היא טובה מספיק, ולהעריך את מה שיש לנו עכשיו. איך אפשר להתאמץ בלי להתאמץ? בכדי להתאמץ מבלי להרגיש מתאמץ, צריך להבין שמה שגורם לנו לעשייה היא לא המחשבה שאנו עושים משהו מתוך מאמץ, אלא מתוך תחושה פנימית של שלמות. אם נדע כיצד לפעול מתוך...
ריכוז, הפרעת קשב וריכוז - להתאבד, התאבדות, מחשבות אובדניות - חיים לאחר המוות - אהבה עצמית, לאהוב את עצמך - חלק 3
ריכוז, הפרעת קשב וריכוז - להתאבד, התאבדות, מחשבות אובדניות - חיים לאחר המוות - אהבה עצמית, לאהוב את עצמך - חלק 3
...אליעד: יפה, עכשיו בא נלך לצעדים הקטנים, ההבנה הזאת בקצה הכי גבוה שלה, זה להבין שהיש והאין הם אחד, הדבר הכי הפוך בעולם זה יש ואין, שני הפכים, יש אין, יש אין, הרעיון הזה שהיש והאין הם אחד בא לידי ביטוי בכל התחומים בחיים, לדוגמה אם אתה רוצה לעשות משהו ויש לך התלבטות, ואתה מפעיל את השכל ואומר, רגע זה לא משנה אם אני יעשה את זה או לא יעשה, זה נקרא יש ואין, מצד אחד אני רוצה לעשות את זה ומצד שני זה לא משנה, מה שאני בעצם בא לומר שברמה היום יומית ככול שאתה...
ספרים מומלצים עבורך - ספרים על אוהב או לא אוהב, שונא או לא שונא, שנאה מתוך אהבה, אהבה מתוך שנאה, רוצה או לא רוצה, שנאה שיוצרת אהבה, אהבה שיוצרת שנאה
 👈1 ב 150  👈4 ב 400     ☎️ 050-3331-331    שליח עד אליך - בחינם!
אהבה הצלחה וחיים טובים - הספר על: איך ליצור אהבה, מהי אהבה, איך לגרום למישהו לאהוב אותך, אהבה והתאהבות, איך לקבל החלטות? איך לפתח חשיבה יצירתית? איך לחשוב בחשיבה חיובית? איך להתמודד עם גירושין? איך להצליח בזוגיות? איך לפרש חלומות? איך לחנך ילדים? איך להעביר ביקורת בונה? איך להאמין בעצמך? איך לפתח יכולות חשיבה? איך להתמודד עם דיכאון ותחושות רעות? איך לשפר את הזיכרון? איך להצליח בדיאטה ולשמור על המשקל? איך להיגמל מהימורים? איך להתמודד עם אובססיות והתמכרויות? איך להצליח בראיון עבודה? איך ליצור מוטיבציה ולהשיג מטרות? איך לדעת אם מישהו מתאים לך? איך למצוא זוגיות? איך לדעת איזה מקצוע מתאים לך? איך לשנות תכונות אופי? איך לעשות יותר כסף? איך לנהל את הזמן? איך לשתול מחשבות? איך להיות מאושר ושמח? איך לא להישחק בעבודה? איך להשיג ביטחון עצמי? איך לגרום למישהו לאהוב אותך? איך לשכנע אנשים ולקוחות? איך ליצור אהבה? איך למכור מוצר ללקוחות? איך לטפל בהתנגדויות מכירה? איך להעריך את עצמך ועוד...

אהבה ושקט נפשי אמיתי - הספר על: מהי אהבה, איך להתמודד עם בדידות? איך להתמודד עם אהבה אובססיבית? איך להתמודד עם חלומות מפחידים וסיוטים בשינה? איך להתמודד עם התקפי חרדה ופאניקה? איך לשכוח אקסים ולא להתגעגע? דיכאון? איך להתמודד עם רגשות אשם ושנאה עצמית? איך להתמודד עם מאניה דיפרסיה ועם מצבי רוח משתנים? איך להתמודד עם הפרעות קשב וריכוז? איך להתמודד עם עצבות? מועקות נפשיות וייאוש? איך להתמודד עם ביישנות וחרדה חברתית? איך להתמודד עם טראומה ופוסט טראומה? איך להתמודד עם לחץ? איך להתמודד עם כל סוגי הפחדים והחרדות שיש? כעס ועצבים? איך להשיג איזון נפשי? איך להתמודד עם הזיות / דמיונות שווא / פרנויות / סכיזופרניה / הפרעת אישיות גבולית? איך להתמודד עם הפרעות התנהגות אצל ילדים? איך להתמודד עם שמיעת קולות בראש? איך להתמודד עם חרדות + פחדים של ילדים? איך להתמודד עם בעיות ריכוז והפרעת קשב וריכוז? איך להתמודד עם תסמינים של חרדה? איך להתמודד עם OCD / הפרעה טורדנית כפייתית / אובססיות / התנהגות כפייתית? איך להתמודד עם אכזבות? איך להתמודד עם פחד קהל ופחד במה / פחד להתחיל עם בחורות / פחד להשתגע / פחד לאבד שליטה / חרדת נטישה / פחד מכישלון / פחד מוות / פחד ממחלות / פחד לקבל החלטה / פחד ממחויבות / פחד מבגידה / פחד מיסטי / פחד ממבחנים / חרדה כללית / פחד לא ידוע / פחד מפיטורים / פחד ממכירות / פחד מהצלחה / פחד לא הגיוני ועוד ועוד...

להיות אלוהים, 2 חלקים - הספר על: איך ליצור אהבה, מה יש מעבר לשכל וללוגיקה? למה לא להתאבד? למה העולם קיים? האם אפשר לדעת הכל? האם יש הבדל בין חלום למציאות? האם יש חיים מחוץ לכדור הארץ ויקומים מקבילים? בשביל מה לחיות? איך נוצר העולם? למה חוקי הפיזיקה כפי שהם? איך נוצרים רצונות / מחשבות / רגשות? למה יש רע וסבל בעולם? מה המשמעות של החיים? איך להיות הכי חכם בעולם? האם הכל אפשרי? אולי אנחנו במטריקס? האם יש משמעות לחיים? האם לדומם יש תודעה? האם המציאות היא טובה או רעה? מהי תכלית ומשמעות החיים? איך להנות בחיים? מי ברא את אלוהים? מה יש מעבר לזמן ולמקום? האם יש אמת מוחלטת? איך להיות מאושר? איך להשיג שלמות ואושר מוחלט? האם יש או אין אלוהים? איך נוצר העולם? האם יש בחירה חופשית? האם באמת הכל לטובה? למה יש רע בעולם? האם יש נשמה וחיים אחרי המוות ועוד...
רק כאן באתר! ✨ להנאתך, 10,000+ שעות של תכנים בלעדיים! ✨ מאת אליעד כהן!
לפניך חלק מהנושאים שבאתר... מה מעניין אותך?

חפש:   מיין:

האתר Love.EIP.co.il נותן לך תכנים בנושא מאמן לאהבה, קואצ'ר, קאוצינג ועוד אלפי תכנים נוספים, על כל נושאי החיים - ללא הגבלה! לקביעת פגישה אישית / ייעוץ טלפוני אישי / הזמנת הספרים - צור/י עכשיו קשר: 050-3331-331
© כל הזכויות שמורות לאתר Love.EIP.co.il בלבד!
מומלץ ביותר, לצטט תוכן מהאתר במקומות שונים,
ובתנאי שתמיד יצורף קישור לכתובת שבה מופיע התוכן המקורי ולאתר.
האתר פותח על ידי אליעד כהן
דף זה הופיע ב 0.1250 שניות - עכשיו 22_05_2025 השעה 21:43:51 - wesi12