למה אנחנו שונאים דווקא את מי שאנחנו אוהבים?

אליעד כהן מסביר בצורה מפורטת כיצד נוצרות תחושות של שנאה דווקא כלפי האנשים שאנו אוהבים. הוא פותח ואומר כי הסיבה שאנשים חווים שנאה דווקא כלפי מי שהם אוהבים, נובעת מכך שדווקא האנשים הקרובים לנו ביותר הם אלו שאנו מצפים מהם ליותר. כאשר אדם אוהב מישהו, הוא באופן טבעי מצפה לקבל ממנו יחס חיובי ואהבה בחזרה. ככל שהציפיות שלנו כלפי האדם גבוהות יותר, כך עולה הסיכוי שניפגע, נתאכזב, ובסופו של דבר נתחיל לשנוא את אותו אדם, גם אם אנחנו אוהבים אותו מאוד.

האם שנאה נגרמת בגלל דברים רעים שעשו לנו?

אליעד מחדד את העניין ומסביר כי אדם תמיד שונא את מה שהוא חושב שגורם לו רע. הוא מסביר כי השנאה אינה תלויה במי האדם או האם אנחנו אוהבים אותו, אלא בתחושה ובמחשבה שלנו לגבי הדברים הרעים שאנחנו מאמינים שהוא עושה לנו. כדוגמה לכך הוא נותן מצב של שכן שאותו אנחנו לא אוהבים. במקרה כזה, אם השכן לא יאמר לנו שלום, כנראה שלא נחווה תחושה שלילית משמעותית, מכיוון שאין לנו כלפיו ציפיות או רגשות מיוחדים. לעומת זאת, אם מדובר באדם שאנחנו אוהבים, כמו בן או בן זוג, מספיק שהוא לא יגיד לנו שלום או לא יגלה כלפינו יחס חם כפי שציפינו - אנחנו נחוש פגיעה, נפגע עמוקות, ונפתח כלפיו שנאה, מכיוון שהציפייה ממנו היא גבוהה.

מדוע אנחנו שונאים דווקא את עצמנו ואת מי שהכי קרוב לנו?

אליעד כהן ממשיך ומוסיף דוגמה משמעותית נוספת, באומרו כי האדם שאנחנו הכי אוהבים הוא לרוב עצמנו, וכי דווקא כלפי עצמנו אנחנו יכולים לחוש את השנאה העמוקה ביותר. הסיבה לכך היא אותה הסיבה: ככל שאנו אוהבים יותר מישהו, כך עולה הציפייה והדרישה שלנו מעצמנו וממנו להיות מושלמים ולהתנהל ללא טעויות. כאשר אנחנו עושים משהו רע או פוגעים בעצמנו, הכעס והשנאה שנחוש כלפי עצמנו יהיו משמעותיים יותר מאשר כלפי אדם אחר, פשוט משום שהאהבה והציפייה מאיתנו לעצמנו הן הגבוהות ביותר.

האם אנחנו יכולים לשנוא את זה שאנחנו אוהבים?

אליעד מתאר גם מצב בו האדם מתחיל לשנוא את עצם העובדה שהוא אוהב מישהו. האדם מתחיל לפתח שנאה לעצמו או למצב שבו הוא נתון, מכיוון שאהבתו גורמת לו להיפגע, להרגיש חלש או פגיע, והוא אינו מסוגל לשלוט במצב זה. דוגמה שהוא נותן היא אדם האוהב מאוד מישהו אחר, ובעקבות האהבה הזו הוא מפתח פחד מתמיד מכך שהאדם השני יפגע בו, לא יכבד אותו או לא יענה לציפיותיו. לכן, האדם עלול להתחיל לשנוא את הרגש שהוא חווה - את עצם האהבה עצמה - משום שהיא הופכת אותו לחלש, פגיע ומסוגל להיפגע בקלות מכל התנהגות לא מושלמת של הצד השני.

איך ניתן להפחית את השנאה בקשרים עם אנשים שאנחנו אוהבים?

אליעד כהן מציע כיוון ברור לשאלה כיצד להפחית את תחושת השנאה במערכות יחסים. לדבריו, הדרך המרכזית להפחית את השנאה היא להבין לעומק את מנגנון הציפייה: כאשר האדם יבין שתחושת השנאה שלו נובעת באופן ישיר מהציפייה שלו לקבל יחס מסוים, אהבה, או הערכה - הוא יוכל להחליש את הציפייה הזאת ובכך להפחית את הסיכוי שייפגע ויחוש שנאה. ההכרה בכך ששנאה היא פונקציה ישירה של ציפיות גבוהות מדי מהסביבה שלנו ומהאנשים הקרובים לנו ביותר, היא שלב ראשון בהפחתת הרגשות השליליים.

האם שנאה ואהבה קשורות בהכרח?

אליעד מדגיש שאין קשר הכרחי בין אהבה לשנאה. אפשר בהחלט לאהוב אדם מבלי לשנוא אותו, בתנאי שאותו אדם לא עושה לנו רע או שאנחנו לא תופסים את המעשים שלו ככאלה שפוגעים בנו. אהבה הופכת לשנאה רק כשהאדם שאוהבים גורם לנו להרגיש רע או לפתח פחד מכך שניפגע. עצם האהבה אינה חייבת להוביל בהכרח לשנאה, אלא רק כאשר היא כרוכה בפחדים, ציפיות גבוהות, ואכזבות.

לסיכום, הסיבה המרכזית שאנשים שונאים דווקא את מי שהם אוהבים היא בגלל הציפיות הגבוהות שמתפתחות בקשרים קרובים. ככל שהציפיות גבוהות יותר, כך הסיכוי שניפגע ונפתח רגשות שנאה הוא גבוה יותר. הדרך להפחית שנאה היא להכיר בקיומן של הציפיות ולהפחיתן ככל הניתן, כדי למנוע את תחושת האכזבה והכאב הנלווים אליהן.